Hoy me siento tan sincera que hasta me da igual el etar escribiendo aquí, en este lugar tan obsoleto como es un espacio, en un lugar tan peligroso como es este espacio, con un link directo desde el messenger de mis papás, para que entren y me miren por dentro y redescubran la hija que, por mucho que saben que tienen, en tantas ocasiones se olvidan de ver.

Me siento muy bien. Apenas escribo, apenas me da tiempo a otra cosa que no sea sonreir, tomarme las cosas con calma, saber que en diez días todo se trastocará de nuevo, sentirme al borde de un precipicio, como en un sueño, con el vértigo delicioso de un golpe en el nervio del codo, que hace que te desternilles y te arrastres por el suelo presa de una emoción que es dolor, y es placer, tan informe e inidentificable, tan anónima y perfecta.

Veo a los hombres que han pasado pro mi vida. Puedo resaltar las cualidades de cada uno de ellos en cifras. Puedo dar datos como ci, edad, medida del miembro, y otros como: tardes auténticas, noches auténticas, noches falsas, hasta en lo falso hay verdad porque, como muy bien dice casal, te resalta al ausencia de los elementos que sabes que deberían de estar ahí, pero no están.

Y es inútil buscar.

Podría resumirlo todo de varias maneras, pero no tengo muy claro a que propósito serviría. Desde decir que estoy demasiado preparada para querer hasta decir que he aceptado que el homber que aparta la cara caundo se da cuenta de que me empieza a abrigar algo más que cariño por tí no puede estar en mi vida. No estoy yo para curar heridas infligidas en épocas que no fueron mías. No puedo dar alivio a sufrimientos que se hincaron bien en la carne y desgarraron lo más tierno que existe en cualquier filete humano: la capacidad de creer en el amor, cualquiera que sea la forma que adopte.

He entendido que da igual que tengas treinta años, dieciocho o vete tú a a saber cuantos, todo somos fruto de unas viviencias que nos van moldeando, piano piano. Los clichés son las mías, eso está claro!

Quiero gritarle al cielo porque me encuentro feliz, y proque he tardado semanas, meses, en acpetar que es así, porque si lo hubiera dicho antes, tal vez las palabras se hubieran llevado con ellas la realidad, y me hubieran dejado destemplada a la intemperie, esa que es una miscelánea de imágenes que no se excluyen, que se complementan tan bien que te dejan a acceder a todos los archivos mentales de la biblioteca de recuerdos e información procesada simultáneamente.

Un verdadero milagro, que se dice.

Estas sentada y sabes que podrías comer un zumo de naranja, o un pastel. Estas sentada y sabes que podrías dormir, o estar despierta. Mascas el chicle con las mandívulas relajadas, y las aprietas más y más paulatinamente creciendo el ritmo de esa melodía que cobra vida dentro de ti.

Ves por las cristaleras de económicas un lago que te trae recuerdos que ya no parecen tan drásticos ni tan impoenentes, ves a través de los amplios ventanales un pasado que te acaricia a la par de una melodía de jack johnson. Ves y sientes que solo en el momento en el que notas crujir todo dentro de ti, y no sientes necesidad de correr hacia ningún lado, porque todo está en el epicentro del lugar en el que te encuentras, puedes reconocer que nada ha carecido de razón, ni eso ni lo otro ni el otro ni tampoco el de más allá.

Y con las pilas gastadas y los dedos todavía mas renqeuantes, me veo obligada a poner un punto y aparte porque no puedo ni queiro continuar escribiendo. Porque hay un punto en el que comprendes que es la autenticidad lo que importa. Y sonrias. Y sonríes. Y sonríes. Y sonríes. Y lloras, y aprientas las sábanas contra ti, y sientes rabia y mandas el teléfono muy lejos, comp cuando te das cuenta de que son esos momentos en los que la especulacion solo es un dulce trascurrir ausente los que realmente marcan tu existencia.

Que pintar unos labios azulados contra un espejo vacío tiene tanta relevancai como un párrafo escurrido ente un café y la hora de trabajar, o la maceta que barnizas al sol, o el baño que te das al anochecer, antes de que ese caballero te pille en pelotas en la orillas, ya puesto el sol, con la arena y el agua y la marejada de una paz que empaña cualquier tipo de tormento interior.

Te gustan las caras ajadas, los trabajadores sudorosos, te gustan los hombres maduros que se duermen entre tus brazos como niños, te gusta ver los ojos moteados de los gatos que te miran al caer la noche, at dusk, con una carilla y unos bigotillos implorantes que solo vienen a decir: dame una caricia. Y el lomo que se estremece y el cuerpo que se comba y la piel que se heriza. Y el sol que se pone y el pie que avanza hacia el descansillo. La mano que retira una pátina de sudor ligero de la sien, la sombra refrescante del descansillo.

Te gusta el olor a bizcocho caliente y la imagen de tu hermana con las manos en la masa, la múscia a todo volumen y las caderas cubiertas bajo un mandilon empantanado de manchas roquizas y calizas.

Te encanta la perspectiva de volver a revolcarte en la arena, jugando a artes marciales que desconoces, con ese olor a algas podridas de fondo. Te gusta la perspectiva de rememorar las horas que pasaste en ese bus, mirándolo a él, otro más, único, otro que te enseño mucho, mucho más de lo que pedías.

Entre otras cosas, que tú no eras para él, ni él lo era para ti. Solo lo eran los momentos compartidos. Los pinchazos a las dos de la mañana, las manos manchadas de aceite negro como el cielo encapotado, el chiringito, los gestos y las habitaciones alquiladas.

Te hace gracia la manera en la que los recuerdos y la imaginacion se entremezclan, y mucho mas la manera en la que henry miller toma retazos de personas que son verdaderas estampas para crear un mundo caótico y coherernte que te hace estremecer de placer, e identificación.

Dentro de poco, hasta me acabará gustando Bukowski. !!!

Sientes los manos y sientes que es un desperdicio el perder las letras en estas indulgencias, en estos comentarios que son una pura orgía mental, y recuerdas el articulo de aquella resvista que se burlaba de la pseudoleratura de la generación facebook

Pero, pero, pero, es lo auténtico lo que importa. No es cierto? Y cual es la diferencia entre ver una película, entre hacer un trabajo, entre establecer un vínculo, entre bucear y ver el auga teñirse de tu sangre, en ese golpe frío e inesperado, cálido y vivo, y las mantas que te cubren cada noche cuando te durmes moviendo los dedos meñiques pesnando que solo quieres verdaderamente a alguien caundo le besas las plantas de los pies.

Lo habeis probado? Es infalible. Nadie besa pies si no adora lo que sostienen, de la misma manera que se me olvidan a mi las frases, que las desgracias y las hazañas se me mezclan y que no busco establecer coherencias en noches en las que retomo hilos que se rompieron con la facilidad de la fragilidad de la porcelana arrojada al vacío desde un tercer piso, sin sostén, ni frenada (indemne, inerme)

Me dejo ya de metáforas, no he seguido ningún hilo. Ninguno. Ni uno. Not a single one. Y no me importa. Solo venía a decir que me siento tan viva que me quemo, que me siento tan jodidamente viva que todo lo que he hecho, incluidas las tardes narcisistas aparentemente vacuas, han valido la no.pena de ser vividas.

Como dice Susana tamaro, la vida es un tiro con arco, no una carrera. Y no gana quien va más rápido, sino quien mejor apunta,

En una cosa se habría equivocado, si la frase hubiera sido esa. Y es que aquí no hay competidores, ni competiciones.

Voy a dormirme y a pensar en las cuatro tipos de células distintas que tengo en el endometrio, voy a pensar en todos los que gritan ahora mismo, y en todos los que se retuercen los dedos preguntándose como no se le hinchan las articulaciones, como el cuerpo tiene el amount justo de líquidos en los lugares exactos.

Voy a dormir pensando que todo esto ha sido una pequeña indulgencia, y más los últimos párrafos. me dormiré con el sabor del chocolate en el paladar, chocolate con sabor naranja, cariño... quiero que sepas que estoy aquí, y que la anorexia no te ganará la batalla. Echa a esa puta de tu casa, y perdona que sea tan tajante. Quiero que sepas, y quiero que lo sepas muy bien, que no merece la pena, que no te engañe, no dejes que te devore, poruqe la vida está, como dice ese cantante español cuyo nombre no se digna a hacer acto de presencia, para comersela a mordiscos.

Y no será fácil.

Pero yo también te quiero.

Y a todos con los que comparto tiempo. Poruqe el tiempo, tú me lo enseñaste, señor de los trucos de magia, es, al final, lo más importante en el trato con otras personas.

pasan los meses y no os veo, Pasan los días y estais ahí, Supongo que eso quiere decir que os quiero, de formas tan difernetes como cursis son las palabras que definene sentimientos que se les quedan grandes.

Mil besos

PS: estoy empezando a pensar que lo mío sea bipolaridad.
xD