Y hoy me he puesto a reflexionar sobre el valor que ha tendio la pastelería árabe en mi vida... no mucho, a decir verdad. Los he probado más que el sushi, es cierto, y no creais que el haberme hecho vegetariana es una justificación para con mi poca afición por el pescado crudo y las delicias japonesas...

Primer contacto: Harrods, dulces chiclosos, con colores imposibles y piñones. Me dejaron los dientes engrasados, como cuando comes un toffe y eres incapaz de despegar las muelas de arriba de las de abajo, más muda que un ingeniero egipcio después de haber construido una pirámide... y haberse quedado sin lengua.

Mi imagen de los postres árabes se vio muy beneficiada por la curiosidad de María. Recuerdo que un día nos condujo a una tiendecilla cerca de Portobello, ¿O nos la topamos por pura casualidad? El caso es que fue un recreo cualquiera, todavía nos sorprendíamos por la cantidad de tiendas árabes (o he de decir musulmanes?) que había por allí. Nos gustaba ver las olivas, la cantidad de sacos rellenos de materiales diversos que colocaban apilados fuera y dentro de sus minúsculos departamentos... que querían pasar por tiendas. María entró, decidida, con ese paso tan tranquilo que la caracteriazaba (no sé si habrá cambiado eso, pero lo dudo). Observó el pequeño escaparate. Una musiquilla arabe me llegaba de fondo. Un hombre y un televisor. Miro a la mujer y a María. Se decide. Era un dulce delicioso, se deshacia en la boca... cualquier intento de imitación por parte del Starbucks se quedaba en eso, un pobre intento. Recuerdo que María, al ir de vacaciones a España, se llevó un par de estos pasteles, para darselos a probar en su familia...

María siempre nos alimentaba. Nos daba parte de su supergalleta a Miguel y a mí, era como nuestra alimentadora oficial, y lo hacía de perlas. Me gustaba el tofe, el chocolate, el caramelo, de aquel dulce. Era pesado, grande, no escatimaba en nada. Solo hay algo que se le pueda comparar, y esto es el tofé que probamos en Cambrige. ¿Os acordáis? El olor hubiera guiado al más despistado hasta allí, haciendo que se olvidase del cielo, de los colleges y de cualquier otra cosa que no fuera ese dulcificante aroma que recorría las calles, persiguiendo a los transeúntes. Por si, a pesar de ello, no te dabas por aludido, un campechano caballero gritaba con voz potente: The best fudge of the world! Y realmente lo era. Da igual que no los haya probado todos (perdonarme por esta disgresión y por desviarme del tema, ya sé que son los dulces árabes...), aquel era, indiscutiblemente, el mejor.

La tienda era, si cabe, más pequeña que la árabe, había un montón de serpenteantes brazos de gitanos de fudge de distintos colores dispuestos a un lado, de manera que la cola  (no había sitio para mesitas o sillas) discurría a su lado sin quitarle el ojo de encima. El olor nos mareaba, era tan dulce que yo sentía una sensación de ansiedad crecer por momentos dentro de mí, pugnando por dar expresión en mis dientes, por hincarle el diente a aquellas delicias multicolores...

Tardamos un rato en decidirnos, a pesar de estar presionados pro la fila de espectadores impacientes que nos seguía (para eso es una fila)deseosos de adquirir su porción. Cuando por fin nos decidimos, después de haber probado diversas porciones gratuitas para facilitar (o dificultar) nuestra decisión, nos sentimos orgullosísimos de nuestra compra. María reía con esa risa cristalina que le sale de los ojos, como cuando te dice que va a ir a un concierto de la Oreja de Van Gogh o que Bea y Miriam van a ir a visitarla... Recuerdo que Alex hablaba, el sol nos dio en la cara y empezamos a probar nuestro tesoro... poco a poco.

Decir que nos dio una sobredosis de azúcar es poco. Era tan dulce que, a pesar de que un trozo nos había costado cuatro libras (seis euros), duró eso y más... Cogiendo cachitos más pequeños que una pepita de cereza dejábamos que se derritiera entre la lengua y el paladar, sin dejar de caminar... ese día no comimos y aun nos sobró fudge (tofe) como para dar a probar en clase, una vez de vuelta en Londres.

Probé otro dulce árabe en España, un año después. Era dulce, muy dulce, me recordó al fudge y a aquel pringoso postre de miel y tiras de cabellito de angel que hizo las delicias de mi familia en Corfú (las únicas, por otra parte, que ciudad más fea...). El postré lo habían comprado porque había finalizado el ramadám, y quien me lo dio a probar tenía familia en un país de influjo árabe (o musulmán, que es más adecuado). Tomé un cachito muy pequeño mirándolo a él y su padre, de pie, al lado de la nevera... Me supo a gloria.

He recapacitado y me tomaré la molestia de no fiarme tanto de las primeras impresiones. Tal vez esos snacks japoneses con pinta de insípidos y de revolver el estómago sepan bien, tal vez no... El caso es darles una oportunidad...

¿Alguna experiencia pareja, de evolución de vuestro paladar?

PS: Este post lo escribo para compensar el no haber puesto nada bajo la sección de gusto en la lista de los sentidos... aunque, claro, ¿A quién le importa?

PS: Besos azucarados.

Y como todos somos respnsables de nuestros sentimeintso y está claro que yo saco mucho provecho siguiendo los progresos imaginarios de este tortuoso camino de espinos, no me molestaré en protestar más. No solo es infantil, es ridículo, por el amor de Dios, ya soy mayorcita para perderme en este tipo de elucubraciones personales sobre amoríos imposibles que lo único que me permiten es ocupar mis momentos de ocio y evitar dejarme llevar por la inercia. Si es que es así, cualquier otro intento de disfrazarlo es inútil. Esto, por supuesto, no quita que quiera hablar, besar, razonar, y muchos añadidos más con algún desgraciado. Pero si yo misma lo califico así y me hago la victima no llego a ningún lado. Reconozcámoslo, el mundo no está hecho para aquellos que creen que la marea les traerá las gemas, ni tampoco para aquellos que desprecian su desgraciado porvenir y se enjaulan ellos mismos en ficciones que los mantienen vivos porque les aportan un toque romántico a sus vidas ( en el sentido romántico como movimiento y no como romanticismo cursi y novela rosa, aunque para que negarlo, aquí se conjuga un poco de todo).

Gracias, mis queridos lectores, por aguantar mis reincidencias, he pensado que ya que mañana saldré de dudas con respecto a mi futuro más inmediato y menos inmediato podría premiarme (aprte de empacharme con algún libro especialmente suculento) llevando a la práctica algunos macabros planes que mi mente inquieta está hilando en este mismo instante... jajaja, que rica estaba la tarta de santiago.

Para cualquier comentario, duda o referencia no duden en ponerse en contacto (rut se gira y susurra a su imagen reflejada, ¿pero de que vas, tía, no ves que nadie te escribe? ¿No estarás rogando, le responde esta? y la sonrisa se va desvaneciendo, caricaturesca, en los bordes del refinado espejo de la abuela. No, por supuesto, solo afecto la evidencia. Obvias, dirás. Vete a la mierda.

Como sé que este diálogo interiosr interesa a pocos os recomiendo que vayais cortando la lectura de este post. Si todavía continuais aquí es o por que sois algo masocas o porque os encanta meter las narices en los postres exibidos en esa repisa de la ventana de la casa de la abuela... Son todo vuestros.

Y sí, me encantan mis obsesiones. Y sí, lo único me que me molestan es que puedan hacer daño a alguien, aunque esa persona parezca de piedra y no de muestras de acusar los golpes que, con mis manos, voy propinándole sin absolutamente ningún reparo.

PS: gracias, che, buena charla mexicana, no te preocupes por nada, me encanta nuestra relación de lo más pintoresca! bss, chankritos, y mucha lluvia...

Eres cruel, ¿y sabes por qué? porque tus post son lo suficientemente ambiguos como para que, aunque escritos con alguna persona particular en mente, puedan ser leídos por otras que saben que podrían ir dirigidos a ellas. Lo mejor de todo es que al final todas contestamos, de una manera u otra, de forma difusa, como si dudaramos de que realmente te estuvieras dirigiendo a nosotras. De esta manera nos tienes a las tres palurdas de siempre, y quien sabe si alguna más, bailando a expensas de tus palabras, lamiendo de la cera que dejas caer de la vela cada vez que la prendes, y vuelas...

Eso solo demuestra tu debilidad, porque tú debilidad no est tu falta de confianza en ti mismo, tu debilidad es el desprecio que te profesas, y no creas que con un coro de animadoras lamiéndote el ego vas a mitigar esa sensación, por la simple razón de que no te crees merecedor de esa atención... Sino, ¿Qué inconveniente tendrías en poner nombre y apellidos a tus posts? Ninguno, aunque iría contra la tónica general de metaforas y más metáforas hiladas con mucha habilidad... metáforas que, una vez medianamente comprendidas (cada cual las comprende en función de su perspectiva y de manera totalmente parcial, porque esta libertad crece proporcionalmente a la ambiguedad antes mentada... que tú tanto valoras) solo nos guían por tu fragmentación personal, por tu afán de ser algo y... basta.

Y aquí acabo, sabiendo que lo verás como una muestra de debilidad por mi parte, una prueba de que tus palabras sí calan y sí lastiman, y que nos tienen en vilo como a marionetas dispuestas a bailar al son que tu cantes...

Piensa lo que quieras. Aleccionarte, juzgarte, eso si es una debilidad por mi parte, y demuestra mis propias carencias del mismo modo que tú lo haces cuando te niegas a decir lo que piensas de una manera clara y que no de lugar a dudas.

Y crees que te pedimos mucho, y crees que en cuanto te abras te rechazaremos, y te aislas en tus palabras hasta que su eco es lo único que te acompaña día a día, en tu soledad, en tu vuelo... hasta el infierno.

PS: rut poco inspirada, metida hasta el cuello en asuntos de burocracia y con la vida en pausa( Solo unos días, no creais)

Hoy voy a hablar de una cosa tan tópica como es el amor y el enamoramiento. Y lo voy a hacer porque una vez dije una frase que hirió mucho la sensibilidad de un amigo mío. creo que no comprendía muy bien lo que quería decir, y creo que, aunqeu intenté y reintenté explicarle mi postura, se sintio tan ofendido como si le hubiera llamado despreciable (que también lo hice, por si os interesa saberlo). Por suerte hay gente que perdona todo y aquí estamos, tan contentos.

Mi frase fue: No creo que el amor sea tan importante, yo creo que la sociedad le da demasiada importancia.

Se puso pálido, poruqe aunque no me voy yo aquí a explicar lo que él piensa debéis saber que es una persona para que el amor es algo principal, y aplica esta premisa a su vida.

Le dolio, pues aquí va mi explicación, para paliar un poco el mal, que nunca está de más:

Hoy día todo el mundo se enamora, todo el mundo está loco por su pareja, todo el mundo busca pareja, y quien no la tiene es un pobre bicho raro que no puede menos que seguir buscando hasta encontrar a su media naranja, a su príncipe azul, a su princesita. Lo curioso es que quien hoy dice: te amo, eres el mejor, mañana dice lo mismo, solo que alternando el vocativo. Y la velocidad a la que se producen estos cambios es más que la de un fotón, ¿No os habéis fijado? Hablas con alguien, este se deshace en elogios a su pareja, diciendo qeu lo necesita tanto, que es lo mejor que ha tenido... y resulta que al mes siguiente te mira con los ojos cristalinos, vidriosos, cuando le haces referencia al episodio, y te contesta: ¿Yo dije eso? O, en el mejor de lso casos, aparta la mirada hacia la acera, o te mira extrañado, porque ya ha eliminado toda prueba de que eso ha sucedido. SU memoria, simplemente, se ha encargado de eliminar su vehemencia, se ha encargado de asesinar todo aqeullo que le quita coherencia a su estado actual.

Esta es la prim era fase de la operación, yle llamo observación. Podría meter otras mil historias, otras mil situaciones, pero creo que ya lo he dejado claro. Did I made myself clear? I hope so.

Segundo: causas de la situación, tan común, arriba expuesta. La gente teme la soledad, no tienen el valor de mirar un poco que hay dentro de ellos, o simplemente no saben como hacerlo. Es más fácil guiarse por todos esas cosas que la sociedad te dicta, y una de ellas es esta, búscate una pareja. O si no a cuento de que vienen todas esas canciones o todas esas películas sobre el amor romántico? Reconconozcámoslo, su proporción es desmesurada, hacen qeu la gente que nunca ha estado enamorada de verdad se sienta fuera de lugar. No es de extrañar, pues, que se busquen una pareja.

Resultado:personas que, en otras circusntancias, hubieran devenido amigas acaban como parejas. Ojito, no estoy censurando, no creo que eso sea malo. Tú y yo somos amigos, nos llevamos bien, podemos hablar con claridad y el sexo no está nada mal (Que te acuestes con alguien no quiere decir que no sea amigo, que tenga que ser algo más, ¿Cúando aceptaréis eso?), estamos solos y la verdad es que un poco cansados de la soledad. No nos necesitamos como parásitos,  decidimos conscientemente ser pareja a pesar que sabemos que podemos prescindir uno del otro para vivir. No hay una dependencia tan grande como en el enamoramiento. Pasa el tiempo y si han sido muy claros y su relación es sana desarrollaran un cariño y un trato que les permitirá ser pareja, mejor incluso, que si estuviesen enamorados. Porque no hay duda de que se quieren, ser quieren como mis padres: viven juntos, se respetan, hablan, hacen cosas juntos y cosas separados. Solo se han saltado la fase del enamoramiento, no han sentido una pasión arrebatada ni han fingido sentirla.

El problema: la gente no es sincera. Ni con los demás ni, lo que es peor, consigo mismos. Ven a alguien y dicen qeu es el amor d esu vida, estropean una buena amistad o amistad-relación pareja por pedir a la realidad más de lo que hay. Solo quieren sanar su vacío interior y les parece que el elegido en cuestión los llenará, cuadno si ellos mismos no se han llenado no habrá nada que lo haga.

Todo esto ya ha sido dicho, una y mil veces, pero no voy a omitir la parte del enamoramiento, que también está muy bien...

Por suerte he tenido la gran suerte (redundancia) de que me hayan querido, de que me hayan querido mucho, y hayan estado enamorados de mí. Es una sensación exuberante y mágnifica, que nos consideren tan especial, qeu nos ensalcen hasta extremos insospechados... si uno puede corresponder en igual medida, perfecto. El problema es el bloqueo, el bloqueo que no se da si hay un enamoramiento mutuo (o si no fueramos dolorosamente conscientes del amor de la otra persona, que hace que nos sintamos presionados por sus expectativas de reciprocidad), porque, aunqeu sea a nivel subconsciente, todo el mundo percibe el engaño y eso le da seguridad (el engaño, claro). Pero si estamos con alguien que nos ama mucho, entonces nos acojonamos. Nos acojonamos porque sentimos que esa persona nos lo daría todo, y nosotros no podemos corresponder en igual medida. Normalmente te sientes un traidor y ocultas la verdad. La otra persona lo hará también, es más fácil eso que admitir que se tiene que terminar... poruqe de verdad te necesita, es una necesidad física y mental,no una ficción.

Suele ocurrir que uno de los miembros, el menos apegado, si tiene los cojones bien puestos (con perdón) o bien le exponga la situación a su pareja o bien se vaya, lo deje. He hablado con varias personas sobre el tema, chicos y chicas que lo han vivido en carne propia ( Si lleves un año sin ver a esa persona y no paras de pensar en ella, o bien te has engañado muy bien o estas enamorado, sobre todo despues de haber mantenido una relación de pareja de varios años). Es justo andar con la verdad por delante. Ese mismo amigo por el caul escribo esto me dijo una vez: jamás me acostaría con alguien sabiendo que esa persoan va a poner más de su alma en ello de lo que yo.

Pero, con independencia de todo lo que he dicho, lo cierto es que los humanos nos engañamos con mucha facilidad, invertimos mucha energía en crear nuestra pompa de cristal, burguesa, en la que estamos atados por todas las esquinas y no hay manera de librarse de ellas (de las ropes) Por supuesto, esto es una metáfora (y esto es una manera de insultar la inteligencia del lector).

Yo, personalmente y como individuo personal, os digo una caso: hacer lo que os salga en gana, lo que os venga de las narices ( caos lingüístico). El objeto de este post no es haceros despertar, si todo lo que he dicho ya lo sabeis, otra cosa es que lo acepteis consceintemente. El objetivo es decirle a ese buen amigo mío que lo que quería decir es que me repatea mucho ver a todas esas sanguijuelas sedientas de amor begging for some mercy, for some virtual love. Has comprendido ya? Perfecto.

PS: uno es responable de sus palabras. Yo soy responsable de mis palabras, y no me retracto de ellas, si os sentis atacados o creeis que he escrito esto pensando en alguien en concreto os equivocais... y solo ataca y se defiende el culpable.

Hoy me han acusado de ser parca con las palabras, lo cual me sorprendió, porque si yo soy parca con las palabras... ¿Qué son los tímidos o los que callan?

En honor a esta crítica, me explayaré (solo un poquito) para que el autor se sienta satisfecho...

Una vez tuve un sueño. Era un sueño de luz, muy, muy brillante. En el medio del sueño un río, reflejando el sol, el agua y hasta la brisa fría y cortante. Y una pareja, en el agua, besandose hasta la saciedad, muy despacio, muy despacito... sin empacharse nunca, a decir verdad, pero tampoco siendo parcos en sus besos como yo lo soy en mis palabras (bueno, bueno, y a lo dejo...). Entonces la corriente aumentó, se hizo más apremienate, y los amantes se separaron,incpaces de detener la oleada que se les venía encima. Había paz en sus rostros, aunque también mucha pena, el sabor del Danubio se disolvia en los labios de ella, y en los de él, moría...

Este cuento no está hecho para impresionar, ni para agradar, ni para tener un final inesperado típico de relato breve. Este cuento está hecho para saldar una cuenta pendiente con eso que soñé... y que el río se llevo, potente, lejos de mis gritos de impotencia.

Besos Sabor Danubio, pensé, caundo me desperté, y mastiqué todas y cada una de las imágenes con la leche, las galletas y los cereales, hasta que se hundieron, muy adentro, y  no fueron más que posos mustios en el fondo de la taza.

Ya he acabado de desayunar. Que todos tengáis un buen día...

Cuando era más pequeña, aunque no una niña, tenía pavor a acostarme. Fue solo una temporada, y ahora me río solo de pensarlo, mi sueño viene cuando lo llamo, y se va cuando yo se lo ordeno... El caso es que por aquel entonces no era así. Me pasaba el día deambulando, actuando, haciendo una y mil cosas, pero siempre pensando, muy al fondo, como una cantinela monótona y acuciante: esta noche no podrás dormir.

Las causas no las tengo muy claras, se supone que toda ansiedad se remonta a algo, que el efecto y la causa tienen una relación involiable. En mi caso, no era así. O tal vez no fui capaz de identificarlo, que es lo más probable.

Me tumbaba en la tienda con el corazón alerta; mi hermana al lado. la garganta se me encongía, y la boca se me secaba, las sombras parecían crecer, subir e introducirse por los pliegues de la tienda, que se encogían, y me cercaban... No solo era la angustia, y el saber que mi hermana dormía plácida a mi lado, ni el horror de no poder ser capaz de conciliar el sueño cuando las olas cantanban su melodía sempiterna como cada día, inalterable, en la orilla.

Simplemente, no podía dormir.

Ahora me río, pero en aquel momento me trajo muy mal sabor de boca, y mi corazón no respondía, os lo aseguro, mi corazón iba a su ritmo, muy lento y muy rápido, y las arritmias se sucedían... No sé si llegué a hablarlo con mi madre, que es con la que normalmente hablo de estas cosas. Eso pasó, se fue, como la sal que el mar trajo todas esas noches, y en un momento dado solo fue pasado, y recuerdo.

Hoy no lo olvido. Sigue conmigo. Por fin, al fin, soy libre de sus cadenas. Y de su condena.

Tengo una ampolla.

No os hablaría de ella si su historia no fuerse especialmente interesnate, entretenida. y lo es, os lo aseguro.

Empecemos por su ubicación. esta ampolla en cuestión esta emplazada en mi dedo meñique, y surgió mientras me hallaba embuida en una actividad de lo más arriesgada...

Hacer membrillo.

No bromeo, y no pretendo que aquellos que no habéis tenido el agotador placer de preparar al más puro estilo artesanal esta substancia lo comprendais.

Es evidente que alimentar y cuaidar el árbol no es lo más complicado (prueba de ello mi post sobre el canivalismo vegetal).

Tampoco es complicado poner una gran olla al fuego, cogerla con los brazos frescos de un nuevo día, y prender la cocina de gas con un resplandor azuladorojizo que en un instante se oculta detrás de la generosa olla ( no me refiero a que sea muy dada a proporcionar sin interés personal, más bien todo lo contrario, todo lo que de ella sale requiere sudor... y fuego. Pero está delicioso, para que negarlo). 

Meter los membrillos lo puede hacer cualquiera (acordaros de este ingrediente, la lista más pormenorizada incluye: azucar, membrillo. difícil, ¿verdad?

Jaja, quitémosle la pepita. Como quema, mierda, ¿Por qué no lo habré dejado enfriar? Hay varias formas de quitarle ese corazón insulso... pero no os interesa y, para que mentir, no estoy yo para tonterías, que ya tengo ganitas de ir llegando al punto nos compete...

Lo hemos batido con el azúcar (proproción sencilla, por cada quilo de membrillo 750 gramos de la susodicha) y ya está en el fuego y... ¡Sorpresa! pequeñas eclosiones que paulatinamente van aumentando de tamaño se van abriendo camino a través de la masa informe con aspecto de compota de manzana que ocupa la tartera ( mejor de barro, más que nada porque los pequeños bolcancitos que tanto pujan por entrar en este mundo ( o salir) son menos frecuentes e intensos.

Saltando, revuelvo. Quince minutos, media hora, tres cuartos, una hora, hora y cuarto, hora y media. paro de revolver, ya he conquistado mi meta: tengo mi ampolla, bonita, bella, impúdica. ¡Tendrías que verla! tambien diminuta, pero eso no viene a cuento, ¿verdad?

Si lograis salir de esta peligros azaña sin ninguna secuela, a saber, quemadura o ampolla, mi más sincera enhorabuena, vuestro talento me deja atónita.

Ánimo y... ¡Manos a la obra!

PS: Es probable que os sorprenda una receta de cocina aquí, en este blog tan mio, pero lo cierto es que como últimamente si no escribo las palabras me golpean el cráneo por dentro y no me dejan dormir, ni vivir, ni nada, si no les doy rienda suelta... toda excusa es buena para plasmar un poquillo de conociminiento ( del poco que tengo, aprendido a base de experiencia... y clichés) y dejaros muy buen sabor de boca... yo lo tengo...mmm, que dulce, ¡Qué rico!

Saludiños