Otro horario que el de los encuentros a deshoras, los verdaderos.

Vení a dormir conmigo: no haremos el amor, él nos hará.

Cortázar

No me puedo creer que esté soltando estas milongas (copienado estas milongas,xD), cuando hoy me llevaba bien preparado un discursito, un circunloquio bien elaborado, a razón de como el amor es nada más que una serie de afinidades comprometidas que sirven para complementar y ayudar, apoyar e ir tirando, que sirven para disfrutar en conjunción, pero que también deben de atar  (si bien no coaccionar).

Más de un pibe me tacharía de insulsa e insensible por lanzar estos dardos al viento, dejando que hiervan de ira a aquellos que creen en los cuentos de hadas, lo imperecedero de un sentimineto (amoroso) y la compenetración perfecta entre dos seres.

No soy tan dura ni tan tajante, creo que sí existe necesidad en el enamoramiento, pero creo que lo que viene después deviene, es dulce y cárdeno como el agua de un estanque, y permite que los implicados (que fríos mis vocablos, que distancia y precaución la mía, me bisbean conteniendo a duras penas la rabia de un malentendido) convivan, y que es ahí donde se encuentra de verdad el apoyo que la inmensa mayoría de la gente busca.

A mi me gusta notar las corrientes de aire entre las piernas, los brazos, y las articulaciones en su conjunto musculo-óseo, para poder andar sin ataduras en una juventud priscila y principiante...

Siempre la puta curiosidad (es lo malo...)

Cadenas, enjoyada hasta las orejas, llena de afeites falseados y de ojos con ojeras descomunales, plantadas dos rayas negras sobre los párpados caídos que no pueden ocultar lo despierto de los ojos que subyacen a su pegajosa apostura de piel sin lugar definido ni puertas abiertas a otra cosa que no sea insomnio, y lucidez.

- Estoy desapareciendo- enciende un cigarro con un hábil giro de muñeca, retira el pelo engrasado hacia un lado, patea el suelo con ademán distraído, continua, retirando el velo de los párpados, por un minuto enfocada en mí.

- Estoy desapareciendo, cualquier día de estos descubriré que, como así lo insituyen las leyes de la naturaleza, desapareceré.

La observo. Nota mental: 40 kilos? Exagero. Sonrisa inevitable. Mucha razón tienes.

- Se me clavan todos los huesos, y no puedo sentarme sin cojín, la cama se agranda y es imposible conciliar el suelo si no me recubro bien de mantas y bártulos varios.

Asiento, atenta a su dirscurso, ya sin interlocutar identificado. Inopinado comentario, al fin  y al cabo, tienen destinatario las frases manidas que tantas veces dirigimos al mismo fantoche de caretas de todos los colores, formas, y personalidades enajenadas? Me centro.

- Y comer? Por qué no comes?

- Bff, tía, adquirir alimento, masticar, ensalivar, deglutir, bolo alimenticio, excreción. - suspiro y parpadeo veloz, segundáneo- Solo de pensarlo me entra la pereza- Además, añade, con esa seriedad doemsticada de sus rasgos, con los párpados como mantos protectores sobre las ideas que pululan en su cabecilla, bien grande para la menudez del cuerpo en la que se aloja ( y si ese es el problema, el verbo alojar, tan alienante y despreciativo él con esos 37 kilos de carne humana, entre los que se cuenta la masa que sostiene y mueve el resto de los quilos de masa humano-carnal-no-mental o espiritual del sistema-.

Además... además cuesta dinero.

Una voluta de humo me golpea en la cara. Sube, asciende, desaparece en la nada.

Mis queridos pupilos.

Un zapato que roza el suelo, una suela que taconea, comienza la caminata, comienza la lección, se levantan las miradas, atentas las cabezas a las sílabas que escupe con presteza el profesor. Un aspersor, una lluvia fina que los riega, que los culturiza, cultiva, agranda, amplia. Una nueva etapa. Un nuevo curso y nueva pleitesía con la sociedad, y el destino y la vida (ja!)

Mis queridos alumnos. Es un placer para mí el teneros entre nosotros, la especie de los profesores, alimañas (no emplea el docto este término que tan al caso vendría) que , sin vuestra presencia, no podríamos sobrevivir y apacentar a nuevas crituras necesitadas de educación en nuestras celdas particulares, solariegas y hogareñas (resumiendo: hijos).

Comienza un nuevo curso y con él nuevas experiencias, un aprendizaje que intentaré inculcaros a lo largo de estos meses que, Dios  lo quiera, pasarán raudos, lo suficiente al menos como para permitirnos avanzar en la contienda de una era de apertura hacia vuestra adultez.

Es un pesado. Antúnez mueve la cabeza, incrédulo, distraido, en una actitud que, de ser avistada por el profeosr, que se ha aposentado sobre sus posaderas, cansado de tanto tráfago por la clase, habría calificado de displicente.

Un pájarillo cruza la ventana, invisible. La tiza sobre la pizarra todavía limpia, su sonido, su tacto, su olor, el polvillo que se expande y deja detrás de el un rastro  de blanquecino aprendizaje, de conocimiento alérgico y poco aséptico, de tintura blanca sobre cabezas pulcras y todavía (si bien -o por desgracia- no por mucho tiempo) ingenuas.

Es importante comprender quw todo acto conlleva (entraña, xD, autoguiño) una consecuenia. Este principio de causalidad, que lo rige todo, os hará ricos y sabios en sentido común, y os permitirá sortear más de un escollo... Si no fuera por él, es posible que cayerais en la fácil tentación del desatino, en esa premisa tan popular como errada, que sostiene que hay actos incuos, y que se puede actuar sin esperar daños colaterales de rebote(o beneficios, aunque, me temo que he de advertiroslo, leve contorneo de muñeca y levantamiento de cejas parejo, abultamiemiento de la caja torácica, expulsión del aire por las fosas nasales, redescubrimiento de la capacidad pulmonar, mirada clara y difana a pupilos incosnicentes de modorra y y palabras demasiado complejas y árdidas como para ser capatadas de inmediato y con cariño. Sorna. Sorna y displicencia, querido profesor, bonito recivimiento para un caballero de su talla, para una ilustridad de su categoría.

No os dejeis engañar por esa defensa a ultranza que hacen, y harán, los que pretenden guardar con celo sus pecados: El mundo es un panueñlo. El anular,  el índice se intercalan a intervalos regulares en su danza por el espacio no vacío del aula, señalando la nada de sus cabezas que observan con parsimonia y farsa.

Un pañuelo. Mirada extraviada por la ventana ahora, eso sí, del preceptor. Acordaos bien. todo lo que hagáis, todo, tiene consecuenciass. Y no solo para vosotros. yergue la espalda, pies en el suelo, actitud marcial, rígida, héretica en cierta medida, circunstancias de póker para almitas desconsoladas que no comprenden adonde quiere llegar a parar el maestro, con sus salmodias y aseveraciones de gran calado, mucho sonsonte y poca transparencia.

Y no solo para vosotros. También para los demás.

Un suspiro, la tiza que vuela entre sus dedos, a punto de comenzar la primera lección del primer día, y la frase lapidaria de un incio sin par:

No se juega con fuego.

Que generosidad la suya, con ese impersonal tan considerado, hay que reconocer que San Juan es algo más que escribir con los ojos abasallados por el sueño y los dedos tropezando con las teclas....

No se juega con fuego. Hay más gente que puede salir herida.

A veces se me olvida.

Podría pasarme la noche agregando links de fotógrafos, pero no estaría abarcando absolutamente nada comparado con lo que hay por ahí (suelto). Ya sé que los he englobado bajo la categoría fotógrafos, cuando estoy segura de que al menos la mitad de los que he incluido son aficionados. Sin embargo me parece injusto andarse con etiquetas, fotógrafo es quien saca buenas fotos, y punto. Los tíos que he incluido no son todos buenos, comparados con otros que he visto, y por eso espero ir depurando la lista, aunque suene elitista.

Para el caso, es muy difícil escoger. A veces te enamoras de un shot que te deja loquita perida, y cuando vas a buscar al autor de una maravillsa semejante te llevas el chasco de la semana. Es como si la insipiración o como quiera que se llame eso que asiste a quien crea, lo hubiera acompañado en ese momento, o las circunstancias se hubieran vuelto súbita y únciamente favorables, siendo los hados caprichosos como son, para que surgiera una bueana fotofrafía.

Soy mucho menos que una aficionada y, no obstante, sé decir cuando me gusta algo y cuando no, y no tengo ninguna duda de ello, igual que en la literatura sé discernir lo que es bueno y lo que es solo basura, aunque en ese terreno me amparen unos cauntos libritos y libracos a mis espaldas, no así en el caso de las fotografías (leídos, por supuesto).

Es curioso, todo lo que debe confluir apra que salga una buena 'toma', de cualquier cosa. Película, libro, fotografia. Es necesario pasión, es necesario concentración, abstracción, y una dosis más bien contundente de originalidad.

Sin eso, no hay nada.

Por eso me he dado cuenta de que nunca podré ser escritora. No tengo ideas. No lo digo como algo que me vaya a traumatizar, ni nada por el estilo podría depurar el susodicho (estilo) y acabar escibiendo no solo con soltura, sino con pasión, con rabia, con el alma hecha trizas o en una pieza, podría escribir bailando desnuda sobre el teclado, podría ser poeta, o poetisa, y deslomarme a base de verterme en letras que, para el caso, no sería deslomamiento, sino más bien un no poder evitarlo, una corriente cálida de magama deslizandose por la vertiente incontrolable de mis venas, y luego.. y luego... y luego qué?

Nada.

Podría hacerlo más o menos bien, solo hace falta captar, sentir con acuidad, con una agudeza que destierra la falacia que recubre tantas y tantas horas de aturdimiento, pero para qué?

Sí, no es una derrota, chicos, no lo es. Es un diágolo, un diálogo claro, alto, sincero. Solo afirmo una realidad, y con ello me libero de más de un fantasma, y fantasía adyacente (y abyecta??? ninguan fantasía lo es... frase más bruta no se a visto!... sex..ejem). Esto es, no puedo venir y decir: voy a ser esto, como lo dije a los once años cuando, con voz fuerte y potente, proclamé: voy a ser escritora, solo porque vivía por y para los libros, solo porque sin ellos me hubiera encontrado, no ya perdida, sino frustada, sedienta, tonta.

Pero ahora lo admito: no tengo ideas. No tengo ideas. Y no puedo recular, no puedo escupir todo lo que he aprendido, todo lo que he disfrutado y sufrido en orgiásticas lecturas solitarias. Las lecturas, como la escritura, son actos solitarios y es en esa soledad de donde surge la moneda de cambio, sin cambio ( o parangón), del encunetro.

Muchas veces me he vislumbrado a mí misma como un espectro, una tela de seda, trasparente, a través de la que circulan corrientes de aire, y que no puede rasgarse, ni siquiera por los vientos más fuertes, que hacen mella hasta en las rocas, y las reducen a granitos diminutos en playas de socavones y arena blanca y fina.

Soy esa tela, y a resultas de esa vida, me balanceo como al borde de un precipicio, o al borde de un mar. Me amparo en ... sí, me amparo, esa es la palabra. Me amparo en el viento, y, sin embargo... no quiero ser la mujer que, sobre el barco, observa ajena la bahía mientras a su lado el barco, escorado, es dirigido por intrépidos caballeros (no marineros, todavía no) que gritan sin alto ni respiro órdenes tajantes que cortan tanto como el agua helada, y hacen que el velero surque las aguas suave, como un platillo, y yo solo observo, observo el mar plateado, y las nubes que se inmiscuyen en mi camino... tal vez ellas son la tela y ahora yo soy el viento, tal vez ahora quede menos y esté fuera de la ficción que constituye mi propia vida...

Me encaramao y las olas rompen, y la sal me corta los labios, y al fondo los barcos caminan sobre las aguas, solo que más smoothy que cualquier torpe humano desgarbado....

Y ella mira con cara atolondrada, como de espiritualismo, de esoterismo, de vida vacía y ociosa, y yo me agarro con ganas de morderme los labios y sentir la sangre manar, y tragar su sabor metálico, y dejar que el viento borre las huellas de las indiferencia de una tela sin ajar.

Y descargo mi cuerpo a sotavento, que ahora deja de serlo, para notar como el barco se eleva, y el viento se lleva las preocupacioens que conlleva dejar que los quilos marquen el ritmo de una vida...

Y cogo y me subo, liberada por fin. Y ya no digo por fin, porque hay palabras que acaban desgastándose con el uso,  y es mejor dejarlas en un aparte.

Cuando todo lo que crees, lo que sientes, lo que eres, te parece esa rágaga que te contornea sin piedad, cuando te paras a pensar, mientras la desbrozadora que sostienees en tus brazos, en tus espalda, sobre tu columna combada, va cortando implacable la huerta que tu madre con tanto esmero hizo crecer, no puedes por menos que pararte y decir... ¿De donde rayo viene el viento? Porque las palabras sirven para eso, para poner un orden aleatorio al todo, para agarrar la realidad desde distintos puntos (de vista), y de repente vienen y te poseen, y tienes que parar la máquino, y secar el sudor de tu frente, la huerta ya casi segada, solo para poder proferir en voz alta un .. entraîne!, como he podido traducirlo siempore por conlleva, cuando el sinónimo más evidente es entraña?

Y una carcajada brutal que rome una nuez germinada, y una fotografía rota, en un 'vase' de cristal, con líquido verdoso teñido de clorofila...

No quiero ser de los que escriben mientras a su al redador su realidad se desmorona (mainframe). No quiero. Y luego acepto sumisa peticiones... y luego miro ojos inteligentes bajo gorras de multinacionales... y me pregunto, me pregunto si la panza es solo una prueba más, aunque palpable, de la hipocresía de una sociedad que excluye a quien puede hacer mucho más que amasar con saña y calma la vida que no quiso escoger... siempre con las manos en la masa, verdad?

That was your choice. Y tu chance, amigo... que es de tu chance??? donde quedó?

Esa es tú única veradad, desconocido. Y el silencio del trabajo, y el pitido agudo de una impresora que marca mis horas con sabor a harina y olor a carne, a carne fresca y, sin embargo, trillada, que poco a poco huele a temperatura ambiente, y se va pudriendo por no ser capaz de ser lo que se pide que sea, y adaptarse, y acoplarse, y dejar que el engranaje sea algo que guíe con mano firme y férrea su indisciplina.

Y luego está acpetar quien somos, aceptarnos, acpetar nuestras falencias y nuestras más dotadas virtudes, mirarnos al espejo y ser capaz de notar carne en vez de nada, de ser capaz de notar un yo debajo, o un yo oriental, que se anula, se pliega, se adapta. se destruye?

Se adapta.

Se adapta.

Y adonde vamos a ir a parar? Adonde vamos a ir a parar sin pasión? Alguien me lo quiere decir?

He acepatado que tengo 19 años, que soy una niña, que soy una caníval en el mundo vegetal (o el los nogales, perdonden el desliz), por comerme el alimetno de esa planta que nunca nacerá, de esa cáscara firme que trillo con objetos de metal que, tal vez, en elgún lugar, algún encapuchado panzudo con ojos inteligentes y calmos, que esconden nada más que una extraña y noble apatía existencial, fabriquen en soledad.

Y luego hay algo, una toma errada, una toma acertada, una fotogría que resume tanto... y no conduce a nada.

Y luego la articulación de una historia que nunca construiré.

Porque lo mío está más allá, está más acá. Nunca fui una niña preguntona, ni espabildada, solo lo suficeinte para sacar buenas notas y no poder evitar leer, no poder evitar ambicionar algo más que una monontonía grisácea...intransigente... y luego dicen que Kant era brillante... Y lo era, en su monótono retumbar de días sin nombre, y su afán de conjugar racionalismo y empirismo, y de otorgarle a esta vida algo que sirva de base, cuando no hay colofón posible en estructuras tan movedizas y volubles como una tela agitada al viento....

Sin saber hacia donde mirar, ni cómo, ni para qué.

Sola, siempre sola. Y por siempre sola. Una tela más.

PS (faltaría más): (qué drástica soy, mi má!)

Desde aquí un aplauso, un aplauso atronador y silencioso, por Cortázar.

No puedo decirte lo que me has hecho sentir, darling. Eres bueno, muy bueno, jodidamente bueno.

Y por eso hoy me dormiré acunando las palabras que, es inevitable, haces nacer en mí y en cualquiera que te lea con el corazón en la mano, justo como tú escribes, pero a la inversa...

Ydejo alguna bagatela comparada con l'ensemble de son ouvrage que, thanks god, it is still unknwon to me..


Ponele que eso que llamás ambición no pueda fructificar más que en la renuncia.

¿Por qué tan lejos de los dioses? Quizá por preguntarlo.

Por literatura entiendo, te darás cuenta, todo lo hablable y lo pensable.

ps. mi problema es que me vería obligada a hacer una transcripción total para serle fiel, y un trabajo tan ingente me ha echado para atrás...

Capítulo favorito: 99

No este trance de sorda madrugada,
este cuello desnudo para nadie

(salvo el crepúsculo)

(Comienzo privado... no así el final)

No lo sé, es de esas cosas que me gusta preguntarme cuadno hay luna grande y llena, como una tarte de chocolate, nata y crema toda bien puesta, conmigo, la niña que se relame y cuela el dedo oblicuo por el reborde pegajoso del cristal que la sostiene, sin que nadie de los presentes se atreva a intuir lo evidente.

Los niños son niños, y la luna está muy alta, y sin embargo siempre podemos premiarnos con la contemplación de las estrellas, que la rodean y tienen un sabor dulce, azucarado y tenue, un poco menos intenso pero más asequible, mientras no se nos conceden los deseos que pediremos con los ojos cerrados, si tenemos la suerte o la desgracia de ser el homenajeado en un día como este, tan oscuro, tan de noche cerrada con los pasitos trastabillantes de un colegial, y los ojos enormes de la ilusión que son dos faroles más grandes que la nata, la crema y el caramelo juntos. El cocolate, claro, es un dulce que, aunque no se vea, sí se paladea, y a base de bien.

 No pensé en enviarte esta carta, la tenía escrita para mí, para practicar, para no oxidarme, no había razones para mandartela, sino fuera mi propia vanidad de niñita tozuda y encandialada por las palabras, los palabros, las gujas que van marcando mi decadencia, y luego me inspiran, y me golpean, y no me dan tregua. Donde estais, pequeñas, en el chocolate, o en la luna llena?

Ahora entiendo que te calara tanto el cartazar este, cortazar es puro, puro intelectualismo sentimental. Ay, che, que mal me porto con él, es un sentimental que no puede evitar ser intelecutal, o un intelectual al que el sentmiento siempre traciona. Intuye, palpa, come,  devora, te deja en una empalizada desierta, devorando cachos de su alma. Te atrae con dedo conciliador y luego dedo tentador, te toquetea sin que te des cuenta, y luego aún tiene la desfachatez de tender sus ubicuas formas y hacértelo saber. Es un boludo, este Cortázar. Eso no hay quien lo niegue.

Como no hay quien niegue que es auténtico, che. A lo mejor si cojo ) y digo que eso es lo que importa, que ese es su rasgo definitorio por excelencia, su autenticidad, a lo mejor si dejo caer esas palalbras mirando hacia el reborde de la tarta, nadie se dará cuenta de que estoy diciendo lo que de verdad pienso, como dicen los niños, lo que de verdad piensan. Hay en el egoismo un descaro descarnado encantador, deleznable, pero encantador, delectable, si prefieres.

Y sí, que el pibe es muy  muy culto, y sabe de escritores y de físicas, y te habla y te deja como aturdido, de tantas palabras que le caben en la cabeza, y tantas madejas de hilo que enhebra en párrafos eternos, en páginas de palabras de léxicos inventados, en todas esas falacias que no podian ser más puras, en ese alma abierta que de grande no entra en un libro de quinientas páginas.

Qué sí, que es listísimo y cultísimo y tiene un vocabulario que nos deja anonadados, petrificados de delectación, con sus hagiografías y sus hálitos y sus, cual era? ah, sí, sus ...  pues va a ser que no me acuerdo, che, si me asalta en medio de la noche prometo abrir la pantalla, vale?, solo para dejártelo ahí puesto, y que lo veas.

Que traidora soy, siendo esta una carta inventada iba para un argentino inventado, y ahora resulta que el argentino tiene nombre y a pellidos, y yo voy y le llamo che como si tuviera derecho, como si ese apelativo no le perteneciera legítamentete a guey, como si por ser del país nativo tuviera el primero más derechos sobre el segundo...

Que insolencia (Que dolor siento en el pecho que la palabra se me niega, el término se me atraganta, la tarta que se queda atascada en pleno pecho, el esófago que regurjita sílabas, la palabra que se niega a ser vomitada como dios manda, la blasfemia, la ignorancia, la igominia, la saliva que de nuevo traga y me deja frustrada, abandonada, a un palmo de narices de mi presa, insolvente en términos, vocablos insuficientes.

Y con esto digo basta, nomás, basta, que es macanudo este Cortazar. Y de los buenos. Confieso que me ha echo soltar la lagrimita... sí, soy muy sensible, que se le va a hacer... pero con un hombrón de su talla, con uno tan grande, tan grande que te hace sentir a su altura, durante un momento, dos almas comunicadas por unas frases, unas frases... unas palabras... tiene que ser muy grande para conseguir hacer eso.

Y lo es, de eso no me cabe duda.

o lo era...

(lagrimita)

Uno más.

Las citan pseudoliterarias. Así empezó todo. La campanilla de un portátil que se insinúa en un titilar de letras; la pantalla que brilla, devuelve pupilas dilatadas en la distancia. Un acercamiento imaginario, unas letras que se esperan. La incertidumbre. La certitud. Enter. De nuevo enter. Luego, espera.

No sabían adonde se dirigían, solo estaban montados a la grupa de un caballo desbocado, y tenían temores atenazándoles la boca del estómago. El pero era aquel, el siempre presente temor a estar buscando un equívoco, a buscar en el otro el reconocimiento de sí mismo. A utilizarlo. O, lo que es peor, a atreverse a ignorarlo en ese utilizamiento.

Lanzaban sus mensajes sin saber si atreverse a esperar respuesta, su corazón en vilo, un instante más y explotaría, rozaría con todo el temor de una palabra, un adiós, un olvido, el resto de un intercambio inexistente. Y eso dolía, a ella le dolía mucho. Necesitaba saberse necesitaba, necesitaba oler a hombre por las mañanas, aunque el olor solo fuera el vago rezumar de un cascabeleo en el e-mail, como esa película tan vieja que solía ver con Ana, esa que era Tienes un e-mail, nada más ni nada menos, en la que Tom Hanks, orgulloso altanero y macho encabritado, conquistaba a la preciosa y obstinada de Meg Ryan.

Esos amores tenían que existir, no podían ser solo de película, tenía que haber algo más allá de la monotonía, del repetir cuartetos en clase de literatura, de hastiarse a base de mirar caer papelitos y chuletas por la ventana.

O eso creía.

No supo cuando dejo de creer. las palabras pretendían ser ciertas, pero en el verbo pretender ya se deja patente su condena, su renuncia, su fracaso prematuro. Sabía que por mucho que se esforzase o, más precisamente, lo intuía, había en el destino una especie de halo intangible que no la dejaría avanzar dos pasos sin asirla del pescuezo y dejarla resollando en una esquina. Sola, abandonada, sin nadie, sin ser querida.

Y eso ella lo sabía.

Empezó a controlar su vida a través de la pantalla, medida de horas que faltaban para poder situarse frente a su amado correspondiente, y mandarle florituras y cartas embellecidas, que tildaban de olor de rosa a la putrefacción que emanaba su existencia insatisfecha, esperando volcar en la ficción de un papel que no sería jamás escrito, en píxeles eternos, la sinceridad que nunca se atrevía a estamparse en el espejo, nada más despertar de sus vanos ensueños nocturnos.

O no tan vanos.

¿A quien culpar sino a su autora, que la había hecho así de infantil, de irreprochablemente claudicante, de adolescente núbil y falseada, de nada más que un cardenal cerúleo en la pierna varicosa de una jubilada?

¿A quién culpar si no era la perfecta encarnación del equilibrio, si sus caderas no soportaban una estructura ósea equilibrada, y caminaba sobre ascuas como sobre hielo, y sobre hielo como sobre guijarros de aristas agudas?

¿A quien culpar?

Un día, fruto de la rabia que le inspiraba esa autora anónima, arremetió contra la pantalla a zapatillazo limpio, y fue su madre la que la encontró perdida en lágrimas, dormida de puro cansancio, sobre el tablero de juego de cada día: Second life.

(Donde la autora inventaba sin medida...). A una más.

y tanto... como que la mayoría no existen! y sin embargo... a qué han entendido el significado?

Brutal.

Chomsky hubiera estado orgulloso.

Apenas él le amelaba el noema, a ella se le agolpaba el clémiso   y caían en hidromurias, en salvajes ambonios, en sustalos exasperantes.   Cada vez que él procuraba relamar las incopelusas, se enredaba en un grimado quejumbroso, y tenía que emulsionarse de cara al nóbalo, sintiendo como poco a poco las arnillas se espejunaban, se iban apeltronando, reduplimiendo, hasta quedar tendido como el trimalciato de ergomanina al que se le han dejado caer unas fíbulas de cariaconcia.

Julio Cortázar

Indudablemente, una lección de humildad para todos, para mí la primera... Y es sublime, este hombre, y no por esta página, si no por tantas otras que sí me resultan inteligibles... Y no solo eso, si no que me llegan. De verdad.

Progeria. ¿Cómo no voy a sentir un escalofrío? Es tremebundo, es tremendo, que un niño tenga que aceptar que a los trece años morirá casi seguro, como media. Lo digo en serio, ¿cómo podemos verlos, vivir, convivir, y como pueden vivir en su propia piel? Niños que envejecen prematuramente, es algo que me quita las ganas de todo, y me las devuelve. No tengo derecho a hablarles, ni tengo derecho a mirarles, ¿Cómo se siente un ser humano que  a los diez años tiene aspecto de anciano, con canas, calvicie y arreguas? Como se siente encerrado en su cápusula vetusta y decrépita, sabiendo que no le queda mucho más tiempo en la recámara, que sus genes son detonantes que en cualquier instante le harán saltar por los aires? O algo más simple, lo harán morir de viejo, cuando debería estar despertando a la vida, que aunque suene muy cursi no por ello deja de ser menos cierto.

Como quiera que todo acaba (y empiece), me temo que este blog también tiene los días contados. Perdóneseme el cambio brusco en la temática, que no es plan de desmerecer a los que poco los importará ser desmerrecido, teniendo como tienen necesidades más acuciantes de las que preuparse, no como nosotros, con nuestras quejas renqueantes, persistentes, recurrientes, vanas e inútiles como viejas cacerolas agujereadas, gastadas hasta el punto de decir basta. Y sí, nos gastamos, y no tengo tiempo ni ganas de eternizarse con un tema de los más tratados. ¿Por qué no podremos dejar que sea la pasión la qu enos desborde, y nos guíe, y nos conduzca, por qué arrastrar los días cuando tenemos los suficientes como para mirar al que vivimos, y no al mañana que se aleja a medida que avanzamoas hacia su promisoria meta distante?

Es terrible, esta realidad, pero decía yo que este espacio se va a clausurar, por varias razones. La primera, las fotos. Sinceramente, tengo que pasarme una eternidad para colgar fotos aquí, parece que windows no acepta que hay a personas que nos gusta sacar fotos con cierta calidad y no reducida a un número de píxleles irrisorio y palurdo, que es tan enclenque y enjuto como la pasa más seca de este mundo (odio estas rimas, horribles, os lo digo, xD).

Necesito un lugar donde no tener que pasarme una hora para colgar veinte fotos que, auqneu bien puedo estar haciendo otras cosas, no está el horno para bollos.

Segundo, es tiempo de cambio y es por tanto tiempo de modificaciones.

Tercero, ya sé que esto de los espacios está ya caduco, o al menos en fecha de caducidad, y no digo que tenga progeria poruqe, aparte de una falta de respeto, sería incorrecto, impreciso. La tecnología lo que tiene es prisa, y eso es lo  que deberíamos de tener algunos. Prisa por vivir, saborear, palpar, repalpitar, y devorar. Prisa y presura, prisa y zancadas gigantes, que permiten que los pasos se extiendan y alarguen, y abarquen más y más, y veamos las nubes sobre nuestras cabezas sin descuidar las trampas que nos presente el camino sin asfaltar....

Y, bueno, no es que este espacio se el súmun de la participación, que deja mucho que desear, pero tampoco he hecho yo nada por motivarla. Supongo que prefiero un ídilico rincón particular donde desbarrar a mis anchas, y eso es lo que esto ha sido.

Hasta pronto, ya veré si dejo el link o me lanzo al anonimato, que siempre es un puntazo, y siempre lo será, a favor de este medio tan peculiar como utilizado que es internet....

Dicen que la repetición es necesaria para que las ideas fijen en la memoria a largo plazo, y siglos de enseñanza y aprendizaje con  métodos sistemáticos y ritualizados no pueden estar errados. ¿Pero hasta que punto es la enseñanza un proceso mecáncio, y hasta donde uno dinámico?

A mí me parece que es una diferenciación más bien sencilla. Globalmente el aprendizaje (perdonar que me salte a la otra cara de la moneda, es la que tengo más cercana y sobre la que, teniendo en cuenta que me he pasado mis últimos 15 años siendo alumna, más voz y voto tengo, o, en cualquier caso, voz, que es el derecho que aquí esgrimo). Decía: globalmente el aprendizaje es algo dinámico, es un proceso que requiere un movimiento y actividad con una dosis alta de iniciativa por parte del novatillo de turno. La comprensión global de un área de conocimiento cualquiera, sin embargo, conlleva un proceso muy laborioso de especialización, y es a esa escala, en el análisis, en el que entra en juego el papel sistemático y más bien árido, del aprendizaje.

Hay que saber conjugar bien las dos cartas, saber aplicarse en dominar ecuaciones mecánizadas e iniciáticas, sin dejar nunca de lado la visión global e iniciativíca'' que realmente juega el papel de concienciación e ilusión mayor, y posibilita que el otro se lleve a cabo. Si, no obstante, nos quedamos en la escala más génerica, y renunciamos a profundizar en el enzarzado terreno del detalle, nunca llegaremos a disponer de las herramientas necesarias para desarrollar con fiabilidad y cierta soltura aquello en lo que nos proponemos imbuirnos.

Y todo esto para decir que es genial notar que los grilletes se han ido... Es tan sencillo, tan palpable, tan cercano y tan liviano todo, esa marejada de vacío, un vacío que es ausencia del dolor. por qué habría de ser entonces doloroso?

Y es entonces que recuerdo todos los días, todos los detalles, todos los esfuerzos aparentemente vanos, y soy capaz de incarle con fuerza los dientes al fruto que, como quien no quiere la cosa, ha dejado de ser prohibido...

Y no era el que yo creía!

Esto sí tiene narices, tío vivo en vida, en vivo, y en directo...

Era un día seco. Un día húmedo, un día como otro cualquiera. Lo recuerdo bien por la manera en la que ponías los ojos en blanco, esbozabas una media sonrisa, y a continución dejabas caer la nuca, con una pizca de candor infantil y otra de provacadora ineptitud, que me dejaba perpleja.

Siempre era lo mismo, ¿Verdad? Eras un ser para saborear, para trillar entre las mandívulas abiertas, para apresar con manos presurosas, para calmar la sed de una espera muy lenta, para ir marcando un ritmo con los posos de te que derramaba sobre tu frente, sobre tu boca, sobre tus labios entreabiertos que, cargados y tentadores como dos frutas maduras, se abrían para dejarme ver aquello que me esperaba al final de tu garganta: la campanilla.

Siempre lo mismo. ¿recuerdas? Abrías los ojos como abrías la boca, con un rentintín que te encargabas de marcar con los talones sobre la hojarasca del suelo, hincando bien los pies en las espuelas de un caballo que yo veía desbocarse en mí misma, bajo la grupa imaginaria que desea ser poseída, y llevada tan lejos, tan lejos... hasta las aguas.

Siempre igual. Lo mismo. El mar de fondo, las olas, el viento entro los árboles, un murmullo seco que levantaba mi inconformismo, y mi desconfianza, y mi anhelo, e iba secándome las mejillas de ese sudor que perlaba como motitas lozanas mi piel rosada.

Y tú te acercabas. Con esa ''allure'' tan francesa, esa gallardía que tanto me hubiera gustado desmentir, con esa frase deslavazada en el engranaje de tu aparato digestivo, justo en el lugar donde el río y el aire se entrecruzan, como se cruzan el aceite y el agua: sin fusionarse.

Sin fusionarse... apuesto a que habrías dicho que ese término no cuadraba, que la fusión suena a física nuclear, y yo te habría preguntado, con aparente interés, por qué, y tú te habrías limitado a darme una sucinta respuesta sobre por qué la fusión es tan interesante, y los ojos se te agrandarían, y podría colarme por ellos mientras hacías el todavía más breve y controlado recorrido por la fisión, con las pestañas largas apuntando a las copas de los árboles, y las manos tendidas hacia arriba, las palmas amarilleadas por el trabajo al aire libre, y las uñas reventadas a base de ansiedad nocturna.

O eso me gustaba pensar... porque, para mi desgracia, eran lindas y pulcras, todas esmaltadas, y con ellas trazabas circulos lentos en el aire, con una cadencia dulce y suave que me transportaba hacia los neutrones, cadenas de neutrones que, en la pesadez del aire estibal, paraceían dotados de una naturaleza espacial, más real si cabe que todo lo que nos rodeaba, incluidas las ropas pegadizas que se me adherían a la piel como un amigo advenedizo a un millonario decrépito.

Entonces sonreiste, callaste, te acercaste, tu aliento en mi aliento, tu boca tan cerca que podía sintr la piel de herízarseme bajo el chal veraniego, y podía sentir las chanclas clavárseme a los pies, impidiendo que me desmoronarse allí mismo.

Eras tan guapa. Tan jodidamente guapa. ¿Por qué dejaste que aquella bomba te rebentase en plena cara?


Agorofobia.... (recluida, apartada de los pensamientos que imagino siempre que no te veo, y veo solo agua y pájaras y árboles, y más silencio).

I’ve always  remembered the way the Light was lighting on that day. It was a bright blanky milky toneless tune. I Could have fetched it, put it in my pocket, taste the way it felt to have everything you need just next to your heart, prudently away from your head.  At least I had that, which was all. What do I have now? The sun is lighting so high I can barely think at touching it without a shiver, a cold shiver that keeps away the shimmering resplandour of the metal I used to see when gone and found with my full pocketed jacket, which was no more than a mere trick to hide from undescret viewers what was left of my supposed self.

It may seem strange to read all that.  Remember walking through the woods, with the clear idea  of a new time to come ahead, slipping away from your drowsy head, just to let the sun occupy your brain, and full your lost 'espoirs' to their maximum, and let you down, literally on ground, dying with the 'fresh' all around your flesh?

It was a great day, that one, the light was so bright I scarcely had time to realise the big mistake I was incurring in. What’s that insofar?  I asked myself there. I could see the threes trembling like ghosts far death, and the glimpse of a rebirth crossed my mind quick as hell. 

Yeah.  It was a fucking good day.

What an easy thing it is
to look ahead and look
what's just in front of you

How could I have been so blind
as to deny what lied ahead,
just pure and simple, ready to be
absorbed by the simplest mind
and the most pure of hearts 'on Earth',
which, by the way, it is not mine?

I do not know...

and though now it actually seems so easy a stand
to take, now that I see it's all about asking
the price it's worth a thing, and nothing else,
that I keep wondering to my turmoiled self...

is it the stern emotion of a change
or the sheer change of a new age?

And still my pace is firm enough so as to
to see the dawning lines cut the soleil' to
a piece of splinters splited all over the place...

I've lost my rythm, I've find my way.

(I'm on my way...)

No sé qué decir. Desdeño caer en el tópico fácil, pero tampoco me siento cómodo en el papel de tipo original. Y es que no soy vanidoso, pero detesto la falsa modestia. Por ello, como un actor cursi y ostentoso al uso y afectado de esnobista humildad, subido en el atril de los histriónicos y adoptando un canon prefabricado de genialidad ad hoc, voy a decir lo que digo y quede para la Historia:

malagueño universal (blog a lost generation)

Vale, no me preguntéis cómo se desmayó el caballero, juro que no tuve nada que ver (y normalmente no juro, así que, cuidadito,  esto es una declaración de culpabilidad eximida en toda regla- no eximada, porque para eximirla habría de haberla tenido, pero siempre hay inculpadores a espuertas en este mundo, así que supongo que el adjetivo es viable-).

El caballero iba caminando tan tranquilo por el medio del pasillo, ¿de acuerdo?. Alto, erguido, apuesto, garrido, dueño de sí mismo. Yo, por supuesto, iba moderadamente absorvida en mi inesperada lectura que, habiéndola cogido por creer que su temática estaba, de alguna manera, ligada con el Titanic y su hundimiento, me ví sorprendida con el giro narrativo que me llevó a verme envuelta en personajes como Malikxah, Nizam el.Molk, Hassan Sabbah, revuleta chíitas, califas y sultanes por todas las esquinas, erotismo árabe con toques político-maquiavélico, que me distrajeron el punto justo como para que, en un rápido desvío de mi mirada, al malparado caballero le diera tiempo para caer a plomo sobre el asiento de mi vecina (la del otro lado del pasillo) y clavarse uno de los reposabrazos en un ojo (sin mayores consecuencias, sin secuelas que revistieran mayor gravedad que un leve enrojecimiento en el globo ocular que una breve visita al baño rapidamente subsanaría).

Para el caso, estando yo tan atónita, como no podría haber sido de otra manera visto el frenesí de la caída (mezclemos, señores, adjetivos con substantivos, aunque no guarden relación alguan..), no reparé en la mirada que me dirigó la señorita que sufrió la embestidura del peso-plomo cao (así, así cao, lo he escrito perfectamente, no me discutan, xD). Cuando por fin mi anodadamiento remitió lo suficiente como para que el tiempo transcurriese y el hombre se levantase, perdido y distraido, buscando, tentando con sus manos la salida, el baño perdido en el entramado insulso de un tren de cercanías (que putada que media distancia no rime, eh?), yo reparé en esa mirada que se me dirigía, y las palabras ya vinieron a tomarme por las axilas y devolverme a mi justo lugar, aquí en la superficie de la Tierra.

Rut?

No la ubico, carajo, no la ubico.

De Londres, te acuerdas?

Chinga! la chica vasca?

Que va, soy vero, vivía con la otra vero, la mexicana...

La que cantaba ópera todos los sábados por la mañana?

La misma!

Y ahí nos enzarzamos en una animada charla melancólico-apasionada sobre nuestros recuerdos comunes en esa maravillosa ciudad que, una vez has degustado, hace que el resto del mundo encoga y pierda notablemente su brillo inicial.

Pues iba yo camino de ver a  Cristina....

Cristina, la de la resi?

Claro, así la ves tú también, verás como se alegra...

Y claro que se alegra, no se va a alegrar. Cristina abre sus ojos como platos, esos ojos cuasi-hindús que le dan un toque la mar de expresivo al óvalo de su rostro. Sí, es esa chiquilla, que no lo es tanto, de las fotos del album que acabo de colgar. La otra chica, anclita, ya la conoceréis algunos, yo acabé en su dulce morada y grata compañía por ser tan cazurra como para no comprobar horarios de tren y perder el último por cinco minutillos....

En serio, Cris, sobreviviremos?

Pero lo que se torna demasiado íntimo, excluye (no hablo de relaciones sexuales múltiples, eso de los gang bangs...). Éjem, voy a practicar oral de francés... mañana hay examen!. Esto viene a ser una excusa para poner punto y final (aparte, para que engañarnos...) al post. La vida personal, en casita.

PD: Santi, como el próximo día no caces la mayor a tiempo me cabreo, menudo golpe el que me dio la botabara en la crisma, y a mi me cuesta colgarme de la orza, el barco no me hace caso, y quedarme en la ría perdida a la merced del viento (que rola y rola y rola) y de las inclemencias de un tiempo cambiante no es mi ideal de tarde ociosa de viernes, lamento comunicarte... por mucho que a ti te guste bañarte!

Es broma, tío. Estuvo genial volcar tantas veces... creo que lo de la trasluchada ya nos sale un poco menos mal...

PDPD: volveré a eludir datos concretos de mi vida cotidiana cuando ya no tenga que eludirlos, porque no me salgan por no tener vida cotidiana.

Pero no me digais, que bien sienta el cuerpo rendido sobre el colchón, la sangre pulsante en la yugular, meter los dedos bajo la camiseta, hasta el corzón,y dormirse con el bombeo constante de la actividad de un día lleno de risas, de conversaciones, un día aprovechado, un día de provecho... y cada vez son más (!).