La mayoría de la gente tiene una idea de los autistas como personas encerradas en sí mismas, silenciosas y poco comunicativas. Poco comunicativos, en el estricto sentido lingüístico de la palabra, lo son, pero que hay autistas que pecan de verborrea también es ceirto.

 ¿Que a qué viene esto? A nada en particular, estaba pensando en lo maravilloso que es regocijarse en las propias decisiones, acariciarlas porqeu son íntima, nadie si no tú las juzga y nadie si no tú les debe fidelidad. Y a pesar de la responsabilidad que ello entraña, o precisamente por ello, se siente tan bien el placer de poder decir que has hecho lo que debías, porque lo que debías estaba oculto bajo espesas capas de condicionamientos.

El placer más profundo, ¿El solitario? En parte sí, no lo niego, hay placeres que son caramelos de una dureza interna envidiable, que se deshacen en la lengua y te dejan un regusto dulce y cremoso, espeso, de cosa bien hecha. Pero hay placeres conjuntos que también te dejan esa sensación, la maravillosa sensación no tener que rendir cuentas a nadie. Es con la gente con la que piensas en voz alta, con la que te ríes y no te escondes, con la única con la que alguna vez podrás experimentar eso. Algunos los llaman amigos, yo no lo sé, yo solo los llamo: entes conjuntos.

No estoy muy literaria hoy, eso está claro, saboreo mi caramelo con una delectación suprema e íntima, siento su sabor espeso fundirse con la saliva... y reconforta saber que las cosas, por fin, empiezan a encauzarse, que ya no siento el peso de la existencia como una carga, si no como un peso valioso, el de un lingote precioso de incalculable valor. Mi propio lingote de oro.

No, definitivamente no estoy literaria... solo liviana, ligera, queda y charlatana. Con planes, expectativas, con gente con la que em siento cómoda a mi alrededor, con promesas y expectativas. Joven, al fin y al cabo. Y recuerdo las palabras de una buena amiga, una infusión tibia que cree en el destino: si arrastras un lastre tras de ti, y no sabes como librarte de él, a lo mejor es hora de que lo apartes, ya que no eres capaz de dejarlo correr, y esperes a que la brinde la pieza que te falta para deshacer el rompecabezas, la llave del candado que te tiene presa... Qué sencillo, ¿Verdad?

 Y a ti, mi lastre, te digo que no te preocupes, que no te preocupes por mí... pero no se te ocurra volver a crearme expectativas, no se te ocurra volver a jugar con algo tan hiriente como es la esperanza, Cómete las palabras que la generan, y solo habla del y para el presente. Si haces eso, ni yo te pediré nada ni nadie saldrá herido, y disfrutaremos del presente y de los momentos que podamos vivir juntos sin ataduras ni resquemores de fondo, que todo lo complican sin razón. ¿Te parezco demasiado oscura? Sabes que no lo soy, y sé que lo sabes bien.