Creo, no, sé, que la única razón porque la que me siento delante de esta pantalla, de este teclado, es para evitar el pánico que de otro modo se apoderaría de mí, that of existence.

 

Lo peor de estudiar idiomas es que uno no llega a manejarlos del todo, no los dominas pero ellos te dominan, estás en tus manos y te impiden expresarte, usurman esa vía de escape poruqe cada frase se enfrenta al muro inquebrantable de las normas sintácticas contrapuestas. No llegas a arrancar, reculas, y al final te contentas con borrarlo todo y quedarte mirando el espacio en blanco que antes cubrían palabras más blancas todavía.

 

Life is not supossed to be that hard. Es una frase de Grey's Anatomy que me dejó patizamba, porque aunque ya la sabía, en mi fuero interno la sigo albergando, nutriendo y espoleándo cada día. Contradicciones vitales, I may say.

 

Y luego viene el no saber con que llenar el vacío, ¿Qué es sino esta cháchara insustancial sino un gran tapón destinado a dejar fluir la putrefacción interior con cierta elegancia, o compostura? es cómico y gracioso que ni siquiera el humor acuda a encubrir el hedor como lo haría un mal ventilador. Al menos así la apariencia de limpieza despisataría a los incautos, y no tendría que caminar con la sensación de irmostrando mi alma sin máscara a todos y cada uno de los individuos con los que me encuentro.

 

Supongo que ponerme a soltar zalamerías baratas destinadas a engatusar a unos lectores ficticios no servirá de nada, y de hecho no lo hace, ya he dicho que aunqeue bien podría utilizar metáforas para encubrir el alma, lo cierto es que no me quedan ganas.

 

Volver a trabajar, a levantarte a las seis y media, a correr media hora diara, a hacer trabajos antes de la fecha y a sonreír es entretenido, pero la noche siempre está al acecho y destrulle la película de felicidad, de satisfacción, la rompe sin piedad y entonces solo me queda dormirme arrullado por un cántico que desconpozco, es un cántico transparente que me fija en el presente e impide que la traicionera nostalgia se apodere de mí. Al fin y al cabo, mañana será otro día, susurro yo en mi oído.

 

Vivir, si al menos tuviera el valor de hacerlo... que frase tan tópica y, también, tan vacía. Sobrevalorada, porque yo vivo incluso al ser sincera aquí, aunque solo sea un mero ejercicio gimnástico destinado a desentumecer los músculos lingüísticos entumecidos por los cinco idiomas, cuatro de la misma familia, con los que trajino cada día. Bueno, tres principalmente, pero no negaré que cinco o tres, lo único que hacen es dejarme como un recipiente con una gran capacidad de recepción y nula capacidad expresiva. Como consecuencia, overbooking, y la cabeza rebiente. De ahí está práctica, un ejercicio académico, gimnástico, de esos qeu se hacen con la cabeza puesta en otra parte, pare recoerdar que en español tengo el derecho a  ecribir frases de la longitud que me plazca, que el lenguaje telegráfico no es propio de uan persona que no padezca autismo o cualquier otra patología que implique problemas metarrepresentacionales, esto es, cognitivos, con una consecuente limitación linguistica (incluyo el mutismo) etc etc dejemos el espumeo.

 

La sinceridad es otra cosa que también está sobrevalorada. ganaríamos mucho más callando y omitiendo, haciendo vierguerías, cabriolas, con  nuestras palabras, con el poder que en ellas depositan nuestras vidas.

 

También ganaría yo más apartando de mí la capa moralista que recubre todos mis escritos metalinguisticos, esto es, un 90 % de lo que escribo. Da tanto miedo saltar y simplemente divagar con el cuerpo entero metido en ello... miedo que paraliza, ayudado por los malditos idiomas que tanto quiero.

 

I'd better go to bed, It's getting late. Besides, this is getting a little bit rusty once again...

Enjoy yourselves !

 

PS_ espero enmendar estos post tan negligentes. Sí, negligentes.

Hacer favores es hacer rehenes

 

Es curioso como a veces el precio del tiempo libre es el trabajo.

 

 

Después de una extenunate sesión de búsqueda (en parte infructuose, en parte no) documental en este medio de fiabilidad suprema que es internet, la cabeza me retumba con preguntas del tipo: ¿Es galleguibiri pan con tíbiri, galleguibiri mancontibiri o galleguíbiri pancuntibiri o es la segundo expresion la película que se basa en el teatro vernáculo cubano? ¿Es solo un error de frappe, de typing, de caulquier despistado con problemas dislexicos aplicados solo a su relacion amor-odio con el teclado (entre los que me incluyo), o realmente tiene una razón de ser au-delà de cette affaire si curieux?

 

ÚLtimamente todo el mundo habla del Erasmus. ESo si es curioso, puedes ver caras de todos los colores y expresiones que pasan por una tonalidad arcoirisiana de emociones que dejaria patidifuso al más entero. Los hay que escapan, rehuyen la mirada, los hay que la enfrentan, los hay indiferentes y también emocionados, los hay perdidos.

 

Total, que entre pitos y flautas no me dejan escribir dos líneas seguidas (las lucecitas del messenger que, aunque ausente l encantador sonido por razones obvias: no despertar al resto de los inquilinos de la casa y elevar mi nivel nervioso al borde de una cataraxis inmediata, titilan continaumente). Y como ya son las dos de la mañana y lo crea o no mañana hay que volver a inciciar el círculo de nunca acabar, ese caminito de pasos pequeños, recorrer lo mismo y  un poco más, yegando al extremo de no discernir si hoy has avanzado un milimetro, dos, un metro, o, desgraciadamente, has reculado.

 

Es injusto, chicos, que cuanto más evites pensar en ese hipotético avance, éste cobre de verdad tintes reales, válgame la redundancia, es tan injusto como encontrar lo que no se busca o no saborear lo que se tiene. ES tan injusto como real, me temo, y por eso a veces me da miedo creer que lo consciente, lo que no se reduce a actuar, si no a reflexionar sin teorizar sobre la actuacion, no llega a ningn lado, solo hace que recules, o te quedes estático.

 

Vale, estática, para aquellos que me conocen... no quiero críticas hirientes por parte de nadie... no se puede bajar la gaurdia, carallo.

 

Y el estilo tan apestosamente introspectivo de siempre se insinua, la tension en el espinazo también. MIerda, ¿Es que la luz naranja no va a dejar que acabe de guillotinar estas línes, dejarlas fluir en lo real, es que las va a condenar a lo teorico, a lo consciente?

 

Definitivamente, el messenger no es para mí.

C'est très important le rire, il brise le mur de la peur, de l'intolérance et du fanatisme,

J'aime rire quand ne va, parce que rien n'est vraiment clair, rien n'est absolument obscur. Je dirais que tout est comlexe et que la verité est plus proche de l'ombre que de l'arbre qeu donne  l'ombre.

Je ne suis pas folle, mais je vis dans un univers où il n'y a pas beaucoup de logique.

Il fallait arriver juste à cet instant dont la durée est indéterminée.

Êtes-vous diposée à présent à me montrer votre visage?

J'ai découvert combien l'être contrairé en permanence et avec insistance pouvait être violent.

Notre péché, ce qui mine et abîme l'âme, ce qui lui retire chaque fois un peu plus de sa pureté, c'est notre refus de la solitude.

Méritons le temps de la patience et des jours où rien n'arrive

 

Mettre de l'ordre c'est commencer par reconnaître l'erreur

 

L'indifférence ne donne rien et donne tout

 

Être gaie c'était déjà changer de corps, aprendre de nouveaux gestes et marcher avec souplesse

 

L'aventure, c'etait d'abord ce sentiment d'étrnageté d'où naissait le plaisir

 

La liberté, c'etait aussi simple que de marcher un matin et de se débarrasser des bandages sans se poser de questions. La liberté, c'étati cette solitude hereuse où mon corps se donnait au vent puis à la lumière puis au soleil.

 

Regarder derrière toi risque d'être dangereux

 

LE malheur c'est d'être une erreur, devoir subir un destin sans joie, sans vñerité, sans désir

 

Il avait découvert insitctivement qeu la haine était un antidote à la décrépitude

 

Pitié- ce sentiment de honte amère ou de colère certes silencieuse

 

Ce qui se passait en moi devait rester en moi

 

A partir du moment où je ne tenais plus en équilibre sur le fil, je sentais qu'il  me fallait du temps pour me dépouiller de vingt anées de simulacre

 

 

La nuit sacrée, Tahar Ben Jelloun