Buenas noches a todos. Hoy me siento con ganas de no decir nada sobre mi estado de ánimo. Adoptémos una actitud purament intelectual, milord, ya basta de literatura....  por hoy.

Hoy salí y ya no era nada, todo lo que había era humedad, y silencio

y el silencio de la humedad, y el deseo de captar las coasas en sí

amo el ensi como amo el sonido de la lluvia, esa metáfora tan gastada

tan vieja, que no por ello menos utilizada, que sirve para expresar

lo nuevo que vendrá después de la tormenta más terca.

La lluvia que no arrecia.

Me encanta. todos utilizamos mal esta frase, que no arrecia, decimos, que si espararmos que nuestras palabras la fueran a detener ( o puede que solo llenásemos un hueco en una historia hueca, en una conversación insulsa). Pero arreciar es lo contrario, es embestir con renovadas fuerzas. Arreciar es danzar, es llover a raudales, es una orgía de agua, y de música, y de gotas, en su orquetra.

No me daba cuenta de lo mucho que echaba de menos el olor a agua.

Seguramente tú también, Adrián, por eso me extraño tanto que, a pesar de los quilos de grasa ganados, te cubrieras con jerseys, dando paso a una derrota que estaba latente, y ahora manifiesta. La de la tristeza.

Recuerdo también que hoy salí cansada, pero satisfecha. Sumergida en ese no parar de servir, recoger y fregar, llega un punto en el que te abstraes, en el que tu cuerpo cumple una función más allá del respirar, más allá de ser un resorte muerte, inánime.

Pero no me pondré a desvariar sobre eso.

Me encanta el olor a lluvia, el olor a renovado, el olor a limpio, el olor a lejía en mis manos caundo me duermo, agotada, tumbada sobre la almohada, con el rostro tendido en mis manos, y esa sensación de que la indifirencia no es, ni puede ser, una parte de mí.

Tuve una charla, interesante charla que no arreciaba, que era todo culmen, una especie de orgía, como la del agua, en un lugar extraño, entre desconocidas.

Hablamos y nos enfervecimos, como solo hacemos los jóvenes estúpidos, los jóvenes pedantes, los jóvenes, en definitiva.

Ella hablaba y yo hablaba, hablábamos rápido, hablábamos bien y de algo.

¿Es la indiferencia, real o fingida, la única respuesta? ¿Es la sociedad un trastero de prejuicios disecados? Hablamos mucho, pero no demasiado, y ella se detuvo, y dijo: puede que mañana me arrepienta. Sonreí, embutida en mi ropa diminuta, que mostraba al frío mis verguenzas. No has dicho paja, pero era pertienente. Sonríe y su cuerpecio parece crecer con ella... me da la mano de una manera muy particualr, y la mirada es breve, porque en este caso nuestras palabras son, en sí, ensí, suficiente.

Y camino bajo el frío y las estrellas, luciendo mis verguenzas, no todas ellas, claro, y los tacones resuenan, y bajo sola, bajo, y bajo, y el ipod reproduce mis pisadas. Y llego y hablo, y me despido con un apretón de manos.

No sé si lo soñé, si fue verdad, no sé si solo pretendo salvar mi pellejo de críticas indeseables con este último comentario, no sé si la lluvia seguirá tronando contra mi ventana, no sé ni siquiera si Adrián se acordará de la lluvia que mojaba su cara, y su chupa de cuero, y sus ideas, que, a remojo, tal vez esperaban algo.

tal vez, y solo tal vez, mañana a la mañana yo ya no vea marañas de platos con hendiduras que alguien alguan vez trazó, inventó, ni encimeras replegadas para evitar que el agua se deslice y manche con su húmedo beso mis zapatos nuevos. Puede que mañana no me sorprenda al ver un socavón en el suelo, puede que mañana vuelva a caer sobre la almohada para no levantarme ya más, o puede que me muera. Puede que, en definitiva, lo que soy, lo que seré, lo que fui, deje de obsesionarme tanto, puede que llegue a dejar de verlo todo como una amenaza, o un oportunidad de saldar cuentas con la herida que mano, muy lenta, dentro de mí.

La lluvia ya se ha ido, y no, no ha arreciado, simplemente, se ha ido. Huele a limpio, huele a nuevo, huele a creer que uno puedo volver a construir, pero creerlo sin haber estado dispuesto a limpiar el almacén del trastero de los sueños, es ingenuo de por sí.

Un camibio son muchos días, son muchas horas, son muchas tormentas, son muchos vendabales que no arrecian nunca, porque siempre están arreciando, para que siempre, por siempre, huela a limpio sobre mí.

PD: y ella dijo: nitzsche era un ingenuo... no se puede aspirar al superhombre, se puede aspirar a la indiferencia.
Auchhh

Hay noches en las que se deja caer, como un peso muerto, sobre la arena. Ya lo he dicho muchas veces.

Hay noches en las que su sonrisa es una mariposa, y tiene alas, alas que vuelan y la conducen entre trincheras que nunca llegará a tocar, en las que nunca se hundirá.

O eso cree.

Luce su sonrisa esmaltada, las comisuras tiran de sus labios hacía arriba; una parte que tira del todo, que conduce los pensamientos por donde estos deberían de circular.

Hay noches en las que la risa lo es todo. La risa rompe el hielo, la acerca a un mundo que parecía de acero, y le permite comunicar la dicha que le produce estar. Estar. Solo estar.

Claro está, no lo piensa así, no lo expresa así, son las comisuras las que tiran de sus ideas y las llevan al galope por maizales escondidos en los que es libre para corretear entre ellos y hundirse en un mar de mazorcas que parecen no tener fin, colgando sobre su cabeza, alrededor de sus brazos, a la altura de su sonrisa esmaltada de carmín.

Y hay noches en las que el peso muerto es un peso vivo, noches en las que se hunde en una orgía compartida, en las que los besos, las caricias, en las que el sudor, la sangre y los silencios conforman el tapiz que esperó tejer cuando salió, vestida, engalanada de noche, buscando entre las mazorcas la fuente de su sonrisa esmaltada de carmín.

Pero la sonrisa no tenía fuente. No era una caricia robada, ni regalada, no eran besos en un motel, no era el frío de la noche que penetraba por su falda, empezando por ahí para seguir trepando hasta sus mismas entrañas. No era el eco de sus pasos, acompañados por esos otros que solo tenían de grave la sonoridad opaca de su contundente roce contra el suelo, y la voz de las botas que entrechocaban con sus tacones, de cuando en cuando, en un juego divertido, en un juego peligroso, que acabaría con ellos desnudos, sin botas, sin tacones, sin faldas ni mentrias, robándose aburrimiento, dándose a un ocio eterno, a un ocio efímero.

Os equivocais. Ese no es el final. Cada momento tiene su lugar, su instante, prendido del espacio, aguardando poder consumarse.

Hay veces en el que es el primero momento, en el que la postergarlo haría que el carmín se corriera, y las arrugas contrajeran las comisuras de los labios, y la falda se plegara, y  que la noche ya no tuviera el estímulante frío que guíaba sus pasos hacia ninguna parte.

Esperar solo marchitaría el momento, y los momentos son demasiado preciosos como para dejarlos escapar entre los pliegues ocultos del mundo posible.

Hay veces. Hay veces en las que hay que esperar, en las que precipitarse no sirve de nada, en las que el carmín es de cristal, porque no existe. Hay veces en las que el futuro es un laberitno en el que no sabes si eso que temes y añoras sucederá, o permanecerá en el camino que nunca vas a tomar.

Los labios están rojos de ansiedad, y se deshacen como gotas de rocío, cada día, para poder volver a surgir entre los mazorcas, con la frialdad de la noche, en esa sonrisa que permanece latente, esperando su momento, el momento de eclosionar y lucir al mundo su cuerpecito ya maduro, ese capullo que por fin se decidió a rebentar.

No hay momentos. Hay veces en las que el momento se pierde por el camino, y giras en círucols y no en espiral en medio del campo de maizales, olvidando que la espiral es la única forma que tienes de salir del laberinto de tu propio pensamiento.

Algarabía sin dirección que penetra en una calavera ciega.

Luego, el silencio,

y el agua que viene y tapona los oídos, y un instante, que se sostiene en una patada hacia el fondo, hacia arriba, y el  empuje que propulsa el cuervo de la calavera viviente, muy fuerte, hacia la superficie. Desde abajo la escena es de submarinista: figura perfilada contra la superficie, negra, opaca, a contraluz, miembros que revolotean en un instante y, para rematarlo, el túnel que conduce a esa luz fulgurante que brilla más allá del aire.

Fracaso estrepitoso, no soy capaz de transmitir lo que busco... es esa sensación en el que solo está la soledad, no, disculpen, en el que la soledad es una ilusión ilusa, y solo hay compañía inncesaria en un lugar del todo.

Y sacas la cabeza, dos bocanadas de aire enran en tus pulmones. Los ojos cerrados sienten como las gotas resbalan por los párpados. La luz se transparenta, el nervio la acusa y la transmite, una sacudida y el pelo se seca. Viene ahora el cegador impacto de los rayos, y la nada.

Solo dos segundos, una brazada, una patada, dos bocanadas, la luz, el agua, el silencio, la soledad alada y un lago inmenso en un lugar inmenso, o una playa inmensa en la que las gaviotas trinan y no croan.

Y luego, la nada. Esa risa que viene, que te sale del vientre, que contrae el abdomen, que sale cuando ya nada importa.

Y nado, sola, y mis pies son aletas que tocan, solos, la húmeda y aterciopelada superficie del mar. Todo es superficie en contacto con la piel, y la piel se funde, y se va, y el sol deja sus rescoldos ardientes en mi cara cuando ya navego, lejos, por las aguas..La conciencia me toma, y con conciencia no se puede escribir nada, por eso dejo que esa puntita que llegué a trasmitir cale, y que cierren los ojos, y que sientan el sonido que llega cuando la cabeza rompe el agua, en ese insante en el que la inmundicia no existe, y el mundo es un lugar bello, y tus brazos en jarras te propulsan sin movimiento hasta ese lugar extraño y cierto en el que el alma se fundió y desapareció con el cielo.

Borro y vuelvo a escribir. Borro y vuelvo a empezar en un intento de creerme que realmente eso es lo que estoy haciendo.

Renunciar a mis obsesiones es un precio muy caro a costa de la felicidad, una felicidad que ni siquiera está asegurada.

Y yo me digo que hay que estar dispuesto a ganar para ganar, y a perder para ganar, y a perder, para perder.

He leído muchas palabras, muchas sílabas, muchas cosas, y muy pocas cosas. La medida se rige en función del lector medio, y el lector medio, por desgracia o por gracia, no es lo que se diga una maravilla en lo que a avidez lectora se refiere.

Pero hay palabras, hay palabras que se me han quedado más pegadas al paladar que otras; son aquellas que me incumbían de manera directa o indirecta; esto es, que incumbían a alguien que me importaba.

Ese alguien es alguien del que no debo hablar. Diría que he perdido mucho tiempo hablando de él, pero no sería verdad.

Diria que ese tiempo ha sido una inversión dañina que a largo plalzo me reportá el beneficio de saberme a salvo de relaciones inexistentes, fantasiosas y, por supuesto, intachables.

Obsesiones. Obsesiones que se pegan al paladar, letras que se pegan al paladar, palabras bien ligadas como tú ligabas con todas aquellas que se te presentaban.

Y si juzgas la humanidad probando todo cuanto se puede probar, desoyendo las enseñanzas, que para algo están, y te crees con el derecho a juzgar, es que no has aprendido nada.

Yo tampoco. Yo me he eximido de la responsabilidad manteniéndome al margen, y no soy más inocente y menos culpable que tú por ello.

Por suerte la culpa carece de importancia, lo único que hubo aquí fue una enseñanza, una enseñanza que todavía está por germinar. Al igual que con la comida, me esperan años por delante en los cuales solucionar las deudas que uno adquiere con conductas malsanas reiteradas hasta la extenuación resultará más que agotador, habrá recaidas y éxitos, habrá progreso, habrá cambio.

LLega un punto en el que son parte de ti, y renunciar a uno mismo no es una tarea fácil,

Pero el ocio del que disponemos nos hace engrandecer, con grandilocuentes palabras, aquello que, en otras circunstancias, no sería más que una montaña rayana la obscena vejez de la erosión más pertinaz y ensañada.

No me digan que no se pueden juntar dos palabras como éstas. No me lo digan porque estoy cansada de juntar palabras y no llegar a nada. Siempre las mismas liadas alrededor de mi muñeca, como un castillo de naipts construido con una baraja ajada por el paso del tiempo y por el uso, y cuyas fichas son cuentas contadas, bien sabidas, que no ofrecen nada innovador, y que te encierran en tu propia prisión.

NO estoy curada de mi obsesión. Mi vida es un cúmulo de obsesiones que vienen una tras otra. Y si vienen, es porque yo las busco. Solo vemos aquello que tenemos dentro, y el restro se queda flotando en la maraña informe de la realidad posible que nunca llegamos a tocar.

Y si tiendo los dedos cuando paso al lado de una valla, una alambranda o un muro, como tú me enseñaste a hacer, es para romper la jaula de cristal que me mantiene presa en mi baraja, tan conocida y segura, y tan frágil.

Es extraño escribir en voz alta. Decir y esperar a que tus manos tecleen, sin prisas, aquello que retumba, como un eco perdido, en la cueva de tu mente, asfixíandote, liberándote, condenándote a encarar de frente lo que antes se hallaba en lo más hondo del almacén más siniestro, en una mazmorra húmeda y viscosa que tenía la apriencia de un dragón viejo, un dragón de piel fuerte y agresiva,  y de aliento potente y picante, pero de ojos hastiados y pasos lentos, caminar perdido en la soledad de siglos de tormento.

Y que fácil es hacer metáforas, qué fácil ocupar mi tiempo aquí. Me digo que enfrento algo, pero miento, Solo me ocupo con algo, y evito así plantarme cara al silencio que se impone cuando ni las teclas marcan con su ritmo constante la soledad del instante que se vive cuando ni un alma te ronda y la tuya está enjaulada en la mazmorra del castillo del dragón color magenta brillante con tintes de polvo espeso sobre la capa de escamas que se deshace, cual yeso, al contacto de la pared húmeda, de piedra, del muro de eses lugar al que nadie tiene acceso.

Hablo a otras personas porque así es fáicil. Es fácil aconsejar. La teoria es fácil. Es fácil ocultar, solo hay que ser un poco hábil, y todo es en sí un fluir manso hacia ese lago en el que los peces siguen el ritmo que tú les marcas, y las ondas se dispersan, se disgregan, por la superficie, y rompen con sus ondulaciones la calma que parecía reinar en ese lugar sagrado en el que resposa, escondida, la razón que nunca será reveleada.

Y pienso en ti, claro que pienso en ti. Has sido mi obsesión, y como toda obsesion, hablar de ti es una expresión de mi propia obsesión, como toda obsesión, obsesiona, hasta que nombrar la obsesión harta a quien se obsesiona y deja de tener razón de ser, y se hunde, se hunde, hasta el fondo de la tierra.

No estoy recuperada. Sigues ahí, nunca desaparecás, ya no más. ¿Cómo olvidar tus palabras, cómo olvidar tus charlas, cómo olvidar tu mente? Lo que pasa es que yo creo que hay relaciones que no vale la pena vivir, incluso cuando muy adentro quieres que tu vida sea una aventura peligrosa, y que se mantenga en ascuas, pendiente de un hecho que te renueva la esperanza y te lleva como a un perro tras un hueso por el sendero espeso de ese monte de maleza encrespada, en el que tú vives solo con tus metáforas.

Cada persona es un mundo, una ciénaga muy espesa, es un lugar indescifrable, en el que todo, absolutamente todo, es posible. Una persona es algo y es alguien, es acto y es potencia, es ser y es no ser. Una persona es metáfora en sus palabras, en su lago de peces que seguirán sus piedras de ondas hirientes si son capaces de manipular como un Dios aquello que no eran más que organismos tranquilos en un lago sin piediras ni ondas ni gente.

Las metáoras son difíciles de entender para los autistas. Son complejas, como los refranes y las frases hechas. No es algo analítico que podamos reducir a una ecuación concreta. En ocasiones, cuando el sol se mete, caundo me quedo con mis susurros en esta noche en la que solo la luz eléctrica ilumina mis ojos legañosos, desearía que todo tuviera una respuesta, que las matemáticas y la físcia vienieran a rescatarnos y dejáramos de boquear en una atmosfera que es tan densa, tan sofocante , que nos ahoga si no aprendemos el ritmo que requiere aspirar su aire, la inspiración de su vida, de su aire, de su oxígeno. Adaptándonos.

Si publico esto es porque estoy de acuerdo con Millás en que el pudor y el orgullo social derivado de ese pudor, ese miedo a ser juzgados, a que nos apaleen y nos tachen de depravados, de poco decorosos y de maleantes sin sentido, no tiene razón de ser tampoco.

Y mira que todo tiene razón de ser. El teclear, el sonido de mi cadena sobre la mesa cada vez que mi muñeca se balancea marcando el ritmo de mis palabras, de mis palabras hurtadas de otro, de tantos otros, durante tantas horas que le robé a la vida...

Es importante el aire que se cuela por mis fossas nasales, y que me ahoga y me rejuvenece y me proporciona la paz del latido de mi corzón, acompasado, en esta soledad sana, sin depresión, sin angusitia, solo cn lágrimas y labios agrietados y secos.

Podría decir que todo esto es mentira. Podría, claro que podría. Podría llenarlo todo de ironías. Podría, claro que podría.

Podría contaros un cuento erótico que llamase vuestra atención, con tensiones y manos que palpan y saborean una nalga hundida en un colchón con sábanas de seda, o tal vez las miradas de dos enamorados que se cruzan y ya lo dicen todo, sin palabras. Podría, claro que podría.

Podría callarme todo esto; pero es mi ego, que boquea, y son mis manos, que teclean, y es mi obsesión, contra la que lucho y a la que me entrego.

Uno nunca sabe hacia donde irán las cosas. Lo único que sé, yo, como individuo, como persona, como mujer, es que vaciarse es muy arriesgado, porque nuestra sociedad no está preparada para la sinceridad.

A un niño que pregunta por qué fairy se llama fairy no se le respnderá: no lo sé, cariño, puede que sea poruqe fairy es hada o porque limpia de manera justa o porque suena bien, no lo sé cielo. A los niños se les calla. Y los ojos se van yendo, poco a poco, y luego ves el alcohol, que los diluye todavía más...

Pero que es fácil es juzgar sin haber sido nunca madre.

Ahora cierro los míos. Detengo las lágrimas sin firmeza, las detengo porque no hay motivo para que salgan fuera. Y esto, también, es aprendido. ¿Es que todo tiene que tener un motivo?

Me da mucho miedo publicar esto, no estoy segura de que lo vaya a hacer. Me da miedo que alguien lo lea y se ría. Eso sí que es gracioso, mi miedo infundado, o fundado sobre los pilares de mi ego.

Esto va para ti. Eres mi obsesión, aun tienes esa categoría. Tú tienes las tuyas, peronas o cosas, no me lo vayas a negar ahora. Y tú, y tú también, y todos los pobres patucos que leeis esto.

La sinceridad es cara. Es muy cara y nada cómoda. El miedo es una moneda muy cara también, y la gente teme poseerla, por paradójico que esto parezca.

Yo estoy en mi jaula, mi jaula de mármol, mi jaula de mazmorra emponzoñada, pero al menos tengo la seguridad de que está conmigo, de que nunca me abandonará, la soledad.

La intimidad es un tema que no quiero tratar. Ahora que lo pienso, tenía razón algien que me dijo que los hombres buenos son, al fin y al cabo, aquellos en los brazos de los cuales acabamos las mujeres que salimos escaldadas de nuestras propias adicciones destructivas hacia atormentados.

Y yo aún no he sanado. Yo lo sé, y es de las pocas cosas que sé.

Sé tambien que siento, y que esa ecuación era un sueño. Que por muchas líneas que trace, por muchos mensajes que mande y gente a la que ate, o personas de las que huya, nunca llegaré a ninguna parte, porque el único sitio en donde tengo que estar, es quí y es ahora, sin perder la conciencia de la posibilidad futura de un mañana que, espero, existirá.